見證

非我惟主

宣信

人生衝擊中，開始懷疑神

去年夏天我面臨到我人生中一個巨大的衝擊，這個環境可以說是壓垮了我，甚至到了一個地步，我不願意再相信這位神，我想要把這位神從我的人生中、從我心中這個地位拿掉。過去我聽過或碰到困難的環境就是要來尋求神、要捨己、要背起自己的十字架…..；但這些話對那時候的我，完全聽不進去。

從小到大，在父母、輔導、長輩們、很多人的眼中，我是一個很溫和乖巧，沒有出太大狀況的一個孩子，但這只是表象。其實我知道什麼才是輔導、父母想要聽到的答案，因此我會去說出那個答案來迎合他們，所以從小這位神只是我父母的神，我來到教會就像例行公事一般，直到了大學，才慢慢的有一點點感受到神，但也是經過聚會生活的薰陶，想要表現出令大家滿意的樣子，所以在這一次的難處中，讓我開始懷疑是不是真的有一位神。

接下來就是一連串輔導們的關心、安慰、提點、很多的鼓勵，我也看似乖乖的照著他們所說的去做，我開始自以為我在捨己、自以為我已經放下了、自以為的認定這是主的帶領、這是主量的環境；但日子過來就是這些的自以為，這些的不認識自己，真的讓我完全被壓垮了。在爸媽面前、在輔導面前、在大家面前，我努力表現得我好像過得很好，我好像正在學習、靠著主面對，所以我即使不開心、很難過、很不想笑，但我覺得在教會中應該要有好的表現，所以我努力的笑，努力的表現我很好，但一直都不是真實的我。

結果有一天我崩潰了，我難過痛苦到了一個極致，我在心中跟主歇斯底里的吶喊，但我一直沒有得到回應，神沒有對我說任何的話。那一天半夜三點多，我把我爸從睡夢中挖起來，在他面前好像說了很多，重點就是說我想放棄了，想放棄學這個功課，想放棄服在神面前，想離開主，我就是一直哭….。我爸只說我們來禱告，如果現在放不下沒有關係，天然人的生命本來就沒有人可以放得下，不是去抓我想要的，而是去抓主。

重新與主面對面，有了篤定和把握

於是，我給自己時間安靜下來，也給主時間，重新認識主，重新與主面對面，放下以前對主的認識，我願意重新去認識這一位神。我像聖經所說的退到曠野，我離開家，去了一個沒有人認識我的地方，在那裡只有我與主。我一直不斷的跟主說，祢要讓我看見祢的榮光、看見祢的榮面，但還是沒有什麼事發生。後來我跟主說，有人說祢就像人間友，我說：主！祢現在就來坐在我這裡，祢聽得見我向祢說話，祢知道我心裡的需要，祢知道我有很多的疑問，祢要告訴我怎麼辦。在那裏我跟主說了好多好多的話，說了好久好久，這是我第一次真實感受到祂就在我身旁，我心裡多了一份把握。

但事情還沒有解決，我還是要面對我的困難，我就跟主說接下來禮拜六追求聚會，在信息當中祢要向我說話，讓我聽見了，我就知道是祢在向我說話，而這句話可以讓我一直緊緊的抓住，軟弱的時候就想起這一句話，疑惑的時候就想起這一句話，祢再不說話我就要垮下去。到了追求聚會，主真的向我說話了，「耶穌對彼得說，撒但，退我後邊去吧，因為你不體貼神的意思，只體貼人的意思。」這一句話重重地打在我心上，這位神、這位父親，為我量了又量，而我卻只體貼自己的意思，完全沒有想到這位父親的心；另一方面因著主的回應，我更確定真有一位神，神不再只是我父母的神、別人的神，祂就是我的神。

在我離開家的最後一天，我睡不著，就想去看日出，那天是陰天，雲很多，我一開始覺得我看不到日出了，但裡面有感覺要我留下來，後來時間慢慢過去，太陽從海上慢慢出來，雲還是完全擋著，但是慢慢地，陽光透過了厚厚的雲，那光足以讓我確信太陽就在那裡，在那瞬間，主讓我明白了，我即使在烏雲密布中，只要有一點點主的光，我心裡便得完全的安慰和滿足，那天我的主在我裡面讓我看見了祂。

重新省思自己、調整自己

感謝主，這次追求聚會給我很大的幫助，也可以說是救了我。從前覺得自己跟各種性格的人都可以相處，自己是好好先生，沒有甚麼脾氣，對人、對神都可以百依百順。但是，回想這陣子所經歷的，我看見原來我是一個自私、自滿、自以為是、以己為中心的人，總結一個字就是『己』。當環境來臨時，我的真實面目完全顯在自己與眾人面前，我懷疑、埋怨，我跟神說我要離開祢，我怪神就是祢才讓我如此痛苦。感謝主，祂沒有放棄我，沒有縱容我，祂再給我力量，沒有讓我離開教會，我心裡也知道我只有繼續跟隨主，走在這條路上，惟有這條路才能救我。

聽過很多次『捨己』這兩個字，也操練過，但靠著自己反而越捨己越大；真正的捨己，是不求被看見、不靠自己的能力，我現在知道我無法靠自己捨己，但我們可以與基督聯合，祂死算我們死，祂活算我們活，而這件事是已經成就的事實。而且不是只停留在這裡，還可以有更積極的一面，我從前只會埋怨主為甚麼讓這事臨到我，今天我可以進一步去思考這事臨到我，主到底要我學什麼功課？感謝主，我發現要學的功課幾乎都是主對我魂的拯救。當我們肯學功課的時候，我的魂一直被更新，我的思想可以像神的思想，我的喜好會像神的喜好，我的揀選會像神的揀選。

凡事求問主順服主

這幾個月來，環境依然不變，很多時候我很容易又陷入泥沼裡，我很討厭這個狀態，也會控告自己沒有一絲成長，生命沒有一絲像主，後來才發現這也是我的己，我真的不需要想這麼多，不需要給自己設一個目標，我只要簡單的看著主就好，並且在生活中操練凡事問主，大事小事都求問，如今天午餐吃甚麼，現在要右轉還是繼續直行……，一開始我以為會有明確的聲音告訴我答案，但其實沒有什麼聲音，可是一次一次的操練，我發現不管決定如何，我知道是主在負責，因為我在意祂的意思。因著凡事問主，我更常面對主，我更常思想主，即使有時仍會有孤單感的時候，但我知道我只有主，而不是我只剩下主。

這條路持續在走，主耶穌就是我的榜樣，祂是那樣的順服以至於死，這順服不是外面表現，不是壓抑來的，是從裡面發出來的，我抱著一個態度，知道順服對我、對教會都很重要。我們都是肢體，頭是我們的主，願我們在愛裡一同順服我們的頭，謙卑束腰，彼此放下自己的感覺，在我們裡面便有膏油滋潤，也叫別人從我們身上看見主。感謝主，祂真是一位又真又活的神，祂是愛我，而且在我身上是有旨意的神。