蒙恩見證 – 使人有盼望的神

廖佩瑜姊妹

我們家有爸爸媽媽還有五個小孩，我排行老二。我們家最先蒙恩得救的是我妹妹，是她把福音傳給我媽媽、我媽再將福音傳給我和兩個弟弟的。我父母的婚姻關係並不好，從有記憶以來，他們就時常的吵架、打架；我們常常都是睡到一半就突然被他們的吵架聲嚇醒、然後就很緊張的聽著他們吵架。隨著他們的吵架聲音越大、我們心裏的恐懼就越加深，知道等一下一定會打起來的；甚至有時我都會矇著被子、摀著耳朵，很不想聽到他們吵架的聲音，心理喊著:不要吵了、不要再吵了，ㄟ，真的沒有再吵架了，可是換成是我媽被打了，那種拳打腳踢、又撞擊在地面上的聲音及景況是我永遠都忘不了的。所以當聽到他們打架的聲音時、我們三姊妹就趕快的衝下樓去，我大姐比較勇敢，她會上前拉著我爸的手大聲叫著「不要再打了」，那我和妹妹就只能在旁邊一直哭喊著「不要打媽啦」；那種情形真的是很恐懼、很害怕又非常的無助，真的很希望有人可以來幫幫我們，可是一直都沒有人來，我在想隔壁的鄰居可能知道我爸是黑社會的，因此才不敢來吧。

我們家也和大部份的家庭一樣，有著傳統的名間信仰。因著家裡吵吵鬧鬧，常常發生許多不愉快的事，所以我們家拜拜也拜的兇，只要是該拜的都不會漏掉。每一次一拿香我都說:希望爸和媽不要再吵架打架，大家都可以快快樂樂的。可是家裡的情形仍然一樣，沒有任何的改變。我記得是在農曆的七月拜拜，最後要燒金紙，那一次我就望著緩緩上升的白煙、看它消失在空中，突然驚覺說:啊！我在拜什麼？我在拜鬼哪！突然心裡有一種發毛、恐懼的感覺，我趕快草草結束，之後看到廟裡燭火晃動、陰陰暗暗又煙霧瀰漫的樣子，都會怕怕的，非常不喜歡。 

慢慢的升到了國中，因為比較大了、也較有自主權了，所以面對家裡這樣的情形，我可以晚回家就晚回家，有時就翹補習班的課，和同學在外面遊蕩、去ktv、看電影、或是去同學家聽很悲傷的流行歌，當然是越聽越難過，一點也不快樂。曾經我也想過要結束自己的生命、這個世界多一個我、少一個我都沒有關係，可是問題是我是個連打針都怕痛的人，所以一想到要跳樓會很痛，又會死的很難看；臥軌自殺呢？如果沒死成又成了殘廢，那不是更慘嗎？好吧，我就睡覺把自己悶死好了，可是終究還是偷偷開一點縫隙讓自己可以呼吸，結果隔天早上還是活的好好的、沒有死掉。

感謝神，聖經上說我們的神靠近心裏憂傷的人，裹好他們的傷處。我每一次在心裡的求救，主耶穌都聽見了。我第一次對主耶穌的禱告，是在我要升高中的那一個暑假。那天，我接到一通要找我爸的電話，對方問說「你爸在家嗎？」我說「在呀」，結果那個人電話就掛掉了。後來沒多久就有人在敲門，門一開有好幾位警察，要來捉我爸的(那時正是一清掃黑專案的時候)，我爸看到警察來了、就趕緊要爬到天花板上要躲起來，後來我爸就被帶走了。之後，我心裡非常自責又很難過，哦，我覺得是我害我爸被警察抓走的，如果那時我騙他說我爸不在家就好了。我就走到樓上，我們房間的牆壁上掛著一幅耶穌的圖片，那是小學時我爸帶我和姐姐到思恩堂去學美語，我姐買的。(那時我並不知道耶穌是唯一的真神、救主)，當場我就跪在耶穌的畫像前面哭著說:「主耶穌，我知道錯了，都是我害我爸被警察抓走的，請你原諒我。我以後會很乖、很聽話，不會和弟弟吵架了，請你讓我爸趕快回家啦!」(流淚有何用、功行有何效，若非神憐憫、滅亡怎能逃？感謝主，是祂拯救了我，不然我們都已經走在通往滅亡的這條道路上，真的沒有任何的盼望)。而那時我對祂的認識是很不對的，我以為祂像一般拜拜的神一樣，我只要做好就可以將功贖罪、祂就會答應我的要求。後來我知道，祂並不是這樣與我有利益交換的神，祂就是很簡單的愛我。儘管我對祂的認識是這樣的有偏差，但很奇妙，祂真的是愛我，仍聽我的禱告。每一次禱告完之後，心中就有一股很奇妙的平安，這個平安成為我那時候禱告的動力，就讓我有辦法在很難過、又充滿愧疚的情形下，仍讀得下書。所以那時我的成績很好，甚至還被選到日本去成為台灣交換學生的代表。 

沒過多久，我爸因保外就醫就提前出獄回家了。可是回到家後爸和媽的情形依然沒有好轉、吵吵又打打，終於他們要正式的離婚了，我們三個女兒就趕緊幫我媽打包行李、叫我媽趕快走，不然爸反悔就走不了了。之後我媽住進外婆家，妹妹看到我媽離婚後的痛苦(因想念孩子)、就把福音傳給她，我媽就信主得救、因著耶穌得著了醫治。在媽離開的日子中我爸也嘗試要我媽回家，我媽都說:「我是不可能再回那個家了，我把最寶貴的耶穌送給你，盼望你也能早日得救！」我爸得知我媽會信主是妹妹傳的福音，那有人完蛋了，之前我爸喝醉酒都是鬧我媽，現在我媽不在家了，爸晚上喝醉酒回來就把我們小孩一個個的叫起床、叫到樓下去罵，尤其是妹妹被我爸罵的最慘，罵說:「你是廖耶穌呀、都是你把耶穌帶回家、我們家才會家破人亡，都是你害的！」那時看著我爸狂怒的眼神、我們都非常害怕；另一面我也認為不可以信耶穌，不然會像妹妹一樣天天都會被爸罵的很慘。

後來我們家也發生一些事情，我們小孩就被我媽接出來住，我媽就帶著我來教會。我來是因為看見耶穌醫治了我媽在婚姻上所受的痛苦、使她走出婚姻的陰霾，從此有了盼望、喜樂與平安，叫我驚訝的是她對她以前的婚姻充滿感恩的心，對我爸也不怨恨、和我們常常到草屯將最寶貴的耶穌傳給我爸。我爸也越來越老了，對我們所信的耶穌也不排斥、也會和我們一起禱告了。我仍然相信:一人蒙恩、全家都必得救，我爸有一天一定也會接受耶穌成為他的救主的！        

以前不知道自己活著為什麼，出了社會工作之後，每天就是上班下班，等著領那一份薪水。但很奇妙，不僅我看見主耶穌在我們家中所做的改變，當我到教會之後、自己試著與主耶穌禱告，發現我的生命改變了，對整個生活的態度也改變了。不再覺得多一個我或少一個我有沒有關係，反而每天生活的很充實。日子一樣在過，但不是無可奈何的過，而是充滿喜樂的過。哪裡有愛?有平安?有喜樂?感謝主，如今我都在基督耶穌裏得著了！盼望朋友們還沒有接受耶穌的，快來接受祂成為你一生的救主，這絕對是一個你不會後悔的決定！若您願意，請低頭禱告：「親愛的主耶穌，我承認自己活在罪中，是何等悲慘、可憐，請您此刻住進我的心中，做我一生的救主，使我的人生有愛、喜樂、平安。感謝禱告是奉主的名，阿們。」

蒙恩見證 – 神用慈繩愛索牽引我

陳素禎姊妹

從小我是在基督徒家庭中長大的，但是對於 神的認識卻是很表面的，對真理也很不清楚，又因為一些事情，以至於有一段很長的時間我離開了教會，到了結婚後，我的第一個孩子出生，醫生檢查出他有先天性心臟病，他的心房和心室各破了一個洞，於是在他兩個多月大時在台大作了心臟手術。手術後，醫生們都說手術很順利，但是孩子卻一直沒有醒過來，後來做了斷層掃描，才知道他頭部出血，經過醫生們的緊急處理之後，他出血的問題才剛穩定時，他的血小板、白血球的數目又奇怪的下降，一般正常人的白血球至少也有5000，我兒子的白血球卻降到只有500多，連醫生也覺得很奇怪，檢驗也查不出是什麼原因，因為這樣，我甚至還去算命，算命的說:這孩子拖不過那年的六月。那時候，我一想到隨時都有可能失去這個孩子，就非常的害怕、悲傷，不管旁邊有沒有人，我就只能哭。那時候我真正感受到：沒有人能夠成為你真實的幫助，也沒有人能成為你完全的倚靠，沒有一個醫生是全能的醫生，而我孩子的問題卻那麼多。就在這麼軟弱無助，快失去孩子的時候，我才想到我從小所知道的這一位神，我要找祂!於是我來到台大醫院的祈禱室。

當我一進到祈禱室坐下來的時候，就聽見一位傳道人說:「不可埋怨」、「不可自殺」，當時我就情不自禁的哭了，祂真的知道我們的心思意念，因為自從知道孩子有心臟病以來，我便一直埋怨為什麼讓我的孩子生這樣的病來這世上受苦!我也想過:如果他有個三長兩短，我也不想活了!但自殺是 神所不喜悅的，因為祂是生命的主，祂也是賜福的 神，每一件事情的臨到都有祂的美意，雖然那時我完全不明白這個奇妙的真理，現在我回頭看，才發現這些苦難都是神化妝的祝福。

在後來的日子裡，只要有空我就禱告，心裡害怕、擔心的時候就禱告，我也參加了臺大醫院裡的台大團契，感謝主，祂帶領一位姐妹來扶持我，透過這位姊妹又有更多的弟兄姊妹在主的愛裡來扶持我，為我、為孩子禱告，而當我每次進到加護病房看孩子時，我一面為他拍痰、一面唱詩歌為孩子禱告，我常跟主禱告說：「主阿!你是創造天地萬物的 神，你是全能的主，只要你肯，這孩子就能得著醫治。」主成為我真實的倚靠，漸漸的從主而來的平安充滿在我裡面，到了一個地步，我甚至覺得：即使他被主接去，我的心也可以安息。感謝主，主是聽禱告的主，也唯有祂是全能的醫生，主親自在醫生不能的時候，親手醫治了孩子，孩子的白血球奇妙的逐漸增加到正常的數目；祂再一次賜給我孩子寶貴的生命。

藉著孩子生病的這一件事，主很奇妙的把我帶回神的家中，回到教會裡，我不再流浪，也不再孤單，更不必獨自背負我所承受不了的重擔。

感謝主，這個孩子今年剛上小學一年級，但因為孩子腦部曾經受傷使得他在肢體動作和學習上，都有一些困難，而且他手的張力不夠，比較沒有力量，所以寫字對他來說是一件很困難的事，注意力也很不集中，在學習上造成很大的障礙。

我常常在遇到挫折時，心裡會受傷、難過，不知如何是好，但這一位 神是又真又活的 神，我可以向祂傾倒我所有的重擔，我的痛苦；當我一來到神面前，祂的愛就包圍著我，我知道主是我的盼望，是我的倚靠， 神的話成為我的生命，我的力量，我的安慰，我一來到祂的面前，所有的傷口都被祂撫平醫治，在教養孩子方面，我有許多不足，我求主賜給我有更完全的愛來愛我的孩子，求主給我智慧，讓我知道如何來幫助我的孩子。感謝主，在禱告裡主也為我的孩子預備了一位很有愛心的老師。

每當我回顧這一段艱辛的路，我就再一次滿心感謝讚美愛我的 神，因為是祂帶領著我、陪著我走這條崎嶇的路，在未來的日子裡，縱然孩子還有許多的問題要面對，但是當初祂如何帶領我走過來，現在祂仍然可以帶領我面對我所有的困難，就是將來祂還是一樣永不改變。

我也常感謝 神，藉著這樣在人看來是不好的環境，卻帶來更多的祝福，而我很多的家人都得救信主了，在這裡跟大家分享我阿嬤的經歷：

我和妹妹、弟弟都是外婆帶大的，所以我們和外婆都有一份很深的感情，在我飽嚐了主豐富恩典後，我想到這麼愛我們的外婆，我沒有把福音傳給她，讓她也可以得享主的恩典的話，不是太可惜了嗎!於是我們向她傳福音，但被她拒絕了，她怕老了才信，會被人家笑。從小我就看她吃素吃到八十二歲，兩年前她的身體已經很糟糕了，才從鄉下到台中來，有個禮拜天，我和爸爸媽媽、妹妹，在教會聚完會，裡面對她有很重的負擔，就一起去看她，那時她已經很虛弱了，我們都很心疼，雖然她還沒信主，但我們提議要為她禱告時，她同意了，我們懇切的向主禱告，求主救她，我和妹妹都哭了，禱告後，發現外婆也淚流滿面，但卻是一張喜樂的臉!過了一段時間，有一天阿姨打電話告訴我，外婆信主了，我不敢相信，我馬上打電話給外婆問她是怎麼一回事，她告訴我，那天我們為她禱告後，她清楚明顯的感覺到，好像有一個很奇妙的力量在她的嘴邊劃過，之後，她覺得整個身體裡面好像都疏通了，食慾也變好了，開始可以吃飯了。

有一天在睡覺時，她夢見自己全身都是爛泥巴，髒兮兮的，她想找水，結果看見前面有一口井，但卻沒有取水的用具，後來有一個人把水打上來幫她把全身的污泥洗乾淨，我外婆她肉眼沒有見過主，但她說她很清楚確定是主耶穌，來將她全身罪的污泥洗乾淨，她也很清楚是主耶穌藉著那次禱告，醫治了她，她一摸到這位大能的神時，她就想快點受洗歸入主的名下，接下來她慢慢明白了:萬物都是 神所造的， 神所賜的，每一種食物我們都可以存著感謝的心來享用，從此，她對食物的禁忌就完全除去了!再也沒有懼怕了!

感謝主，雖然我的外婆不認識字，也聽不懂國語，但是她還是來到教會，參加教會的台語聚會；以前她是一個﹝用台語說﹞很操煩的人，但現在她知道所有的煩惱都可以告訴耶穌，交給耶穌，她住在彰化的鄉下，她是那個村莊第一個信耶穌的，而且她年紀已經很大，所以遭受許多人的反對，很多人都用話來攻擊她，但因為對耶穌有這一份真實的經歷，所以無論別人怎樣反對、怎樣攻擊她，她仍舊要耶穌，緊緊抓住耶穌不肯放，活到這麼大的年紀，很多東西對她來說已經都不重要了，現在她最大的寶貝是耶穌!

前一陣子我認識一位朋友，她遭遇到很大的困難，她的父母、好友都不能幫助她，我很想幫助她，但是我的能力實在太有限，幫不上什麼忙，但是我有主耶穌，祂是我最大的靠山，所以我就把主耶穌介紹給她，我還拿一本荒漠甘泉給她看，有一天我問她近況如何， 她說她看了荒漠甘泉，也試著來主面前禱告，她發現她的心境跟以前不一樣了，不會再那麼愁苦了!

我還有另一個朋友，她的婚姻出了問題，經濟上有很大的困難，她需要獨自撫養兩個孩子，而且急需在短時間內找到房子，但是她的手頭很緊，以她很有限的金錢實在不容易租到房子，我跟一群姊妹帶她認識耶穌，並且為她這個需要一起禱告，結果找到了一間附有家具而且很合適的房子，但是價格還是太高，不是她所能負擔的，於是我們又陪著她一起為這事禱告，很奇妙的，當她再去跟房東談時，她還沒有說什麼，房東自己就把押金和租金降低，那價格剛好是她所能負擔的!這位朋友體會到:常常我們想靠人，但人卻不可靠，我再一次經歷到耶穌永遠可靠。

從我自己親身經歷、從我外婆身上、這兩個朋友的遭遇，我發現一件事：我們只要願意來投靠這位愛我們的主，任何的難處祂都能帶我們從困境中走出來。我越想越覺得自己是何等有福!我因為信了耶穌，可以在神的家中得到豐富的恩典：更有耶穌作我隨時的幫助、作我的保護，而且不管遇到任何的困難，都不是我孤單一人面對，我有許多弟兄姊妹的扶持和幫助，我常常感到很溫馨、很幸福!而且我因著相信主。得到一個全新的生命，在 神的家中，我的新生命不斷的成長，現在的我，已經可以用主的愛和能力去幫助別人，就像弟兄姊妹當年幫助我一樣。我感謝主在我一生的路上這樣帶領我、賜福給我！

蒙恩見證 – 生命的奇蹟

陳怡蓁姊妹

當學校的同事知道我信主之後，無不瞠目結舌地問我：「妳怎麼了？」言下之意，我背後一定發生了什麼驚天動地、不為人知的故事。一般人刻板的印象中，總以為遇見了什麼難處無法開脫，才會對宗教有所投依；可是我的例子卻很特別：信主之時，家庭美滿、工作順利、兒子乖巧，包括車子、房子也都在寬裕中添購，未曾貸款。但這樣平順的人會來信主？除非──祂來尋我！是的，我很確定是神來尋我！ 

2004年農曆春節後，不時接到在台北靈糧堂剛信主的妹妹打電話來傳福音，她說她真的遇見神了，唯獨這位耶穌才是真神，其他由人手所造的雕刻偶像都是虛假的，要拜就拜真的。當時我對這位「主」一點好感也沒有，只因妹妹的改變著實太大了，姑且聽聽；但說實在話，當時對這個福音就只有敷衍和厭煩罷了。妹妹信主前，曾因不能生育，有過好幾年的婚姻危機，除了公婆一天到晚冷潮熱諷之外，工作業績太好而遭同事排擠、先生得腦瘤住院多次等等，一連串不如意的事真是讓她身心飽受煎熬，我們娘家的人也因她常打電話抱怨訴苦而全家雞犬不寧。就這樣，妹妹不知拜盡了多少神明，改了多少次風水來試圖轉運，甚至連名字也都請算命的幫她改過，但景況依舊。後來經過醫院一次次檢查和試驗，終償宿願，一舉懷了雙胞胎，且是一男一女。而後就在歡天喜地慶賀孩子出生滿月之時，公公中風倒地，從此成了植物人，先生也再次病發住院開刀，妹妹更因同事排擠待不住公司而去職……，面對家中經濟重擔：孩子的褓母費每月3萬8、房租費1萬5、公公及先生龐大的醫療費等等，好似老天爺把她丟入了死地一般，她的婆婆還天天責怪她是不祥的掃把星，也常常跟她要生活費。但她卻在這樣沒有明天、最悲慘的時刻裡信主了，當她任職的新公司老闆夫妻傳福音給她時，她單純的信了，而且喜樂滿懷，充滿信心和盼望地面對人看是完全無望的明天，我們娘家的人從此也獲得了前所未有的平靜！

這是我感到好奇的地方：什麼樣的神這麼神，可以讓一家重擔如此輕易地解決而不花一毛錢？經過妹妹輾轉相傳，且屢屢訴說這位主的奇妙，所以當她要我讀經時，我就姑且看看，卻像天書一樣看不懂；當她要我學習禱告時，我也認真地去試了一試，感覺好像有用；至於她要我去教會聚會，我則興趣缺缺，我告訴她──「沒空」！不過每次按著妹妹寄給我的禱告小冊子禱告時，莫名奇妙的事發生了：只是照著冊上所寫的一字不漏地唸出來竟然也會掉淚？有時還停不住！那時我最常替我先生、我婆婆、兩個兒子、我娘家的人以及身邊有需要的朋友禱告，一段時日後，我發現我先生的生命竟然改變了，變得溫柔可愛，不再像惡魔般地一天到晚跟我吵架了，還有兩個兒子也很順利地考上我們所希望中的國高中。之後抝不過妹妹催請，只好答應她去教會。

那天，我去了，當場被「奇異恩典」那首詩歌的歌詞和旋律震住。歌詞說：「驚人恩典，何等甘甜，來救無賴如我……」唱到這裡，我淚如雨下，正如詩歌所言「無賴如我」，腦中影像快速閃過從小時到現在教書後的所有種種，誠如詩歌所說：我真是一個無賴！小時候當了6、7年的老么，極其霸道，跟我差一歲的姐姐，個性溫和，常被我栽贓、欺負，我一嫉妒或不高興時，就把她的東西破壞，甚至丟掉，而姊姊還處處讓我！國中時更叛逆，因功課好，常看不起父母的粗鄙、貧窮，只有老師教得動我。高中就讀台中女中後，伸手向父母要錢若不能如願時，就賭氣不吃、不喝，要死給他們看！大學了，比較懂事一些了，但還是常亂買一些不需要的東西，浪費父母的血汗錢而面不改色。畢業後分發到現在這所學校教書，對學生之嚴厲，讓學生聞之色變。現在經由這首詩歌光照，才知人所有一切的問題啊：不在別人身上，乃在於自己！把自己的生命搞定，人生所有的問題就搞定了。詩歌還說：「前曾失落，今被尋見，前盲.今不摸索！」當下的感覺就像詩歌所說的──「我真是個瞎子，現在看見了，不再摸索前進！」

哦，的確是這位真神來找我了，祂不嫌棄我如此敗壞、污穢、惡劣，仍然如此接納我！祂從什麼時候開始佈了局，讓我一步一步跳進祂愛的國度裡，我無法確知，但我深知我的的確確是被祂找回羊圈裡的。

當我一聽福音得救之後，神就把極其渴慕的心放在我裡面，以致受洗前我已穩定參加週間的小組讀經聚會和主日的擘餅聚會，也老早把聖經讀完一遍；更有甚者，曾有一段時間約在半夜兩點固定被神喚起，爲有需要的人、事、物禱告，直到天明而不累不倦！當時我以為我的身體因為信主變好了，否則本來這裡不舒服那裡也痛的人怎麼可能一下子變得如此剛強有精神了呢？後來聽好幾位弟兄姐妹分享，才知這是主給的。當你擔主的擔子時，主就挑你的擔子！聖經馬太福音11章末尾不是有這樣的句子嗎：「當負我的軛，學我的樣式，我就使你們得享安息；因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」如今好幾次我想再試試半夜兩三點起來禱告的甘甜，但很奇怪，我越用力想去達成這願望時，隔天就睡得越晚，上班還大大遲到！我平時最晚起床時間是6點，怎會遲到？這真是破天荒的事！所以我知道，這神力是主給的恩典，不是用人的努力可以達成的。外面的宗教常標榜說要靠辛苦修行、多做功德才可以得福報，藉由這件事，我非常確知這種作法是一定行不通的，會走得很辛苦還不一定會達成呢！

被主奮興的經歷持續多久已無法確記，但每次禱告、每次讀經或讀書報，就覺何其甘甜！尤其聚會時，只要詩歌一唱，往往滿心感動、滿眼淚水！日常生活中，主也常藉著祂的話語餵養我的生命，引導我所有的意念。雖然當時生命幼嫩，不知道主原來是這樣對我們說話的，直到時日一久，心竅被主打開，才知這一切都是主的恩慈！

信主後我最大的改變是：我的生命不一樣了。以前雖然環境順遂，沒有遭逢困厄，但我最深沉的裡面卻感到沒有安息。生活中一有什麼風吹草動，我就顯得很急躁、做事總是一路衝衝衝，也不知每天忙忙碌碌是為什麼；在學校只要工作沒做完、學生成績表現不好、學生不乖，或家長對你有什麼意見，……甚至同事不小心說了你什麼，我就可以一整夜輾轉難眠，無法入睡，所以長期睡眠品質很差；加上結婚後與婆婆、先生相處時，屢有摩擦，對管教孩子的觀念上也有極大的分歧，所以外在的物質生活我是一無所缺，但是我很清楚：我一點都不快樂。幾年下來，我的身體開始出現毛病，常常不明原因腰酸背痛或頭痛。期間看遍了許多人介紹的名醫，一帖藥一帖藥的不知吃了多少，還自費看病，竟然吃到胃發炎，一看到食物就嘔吐，嚴重到無法正常飲食，只好停藥。直到現在信主之後我才恍然大悟：我的病是靈魂的虧損所造成的。我每天因為帶著罪的生命，缺少神的生命，難怪如此耗竭，生命怎不會漏光呢？所以現在生活雖然常有試煉過於信主前，可是我卻比以前喜樂，與婆婆和先生間的隔閡也消失了，他們在我受洗沒多久後也一個一個信主了，我遠在中壢的三哥隨後也聽了福音信了主，聖經說：當信主耶穌，你和你一家都必得救，因此我確信我的家人必一個一個得救。我先生受洗後告訴我一件事：他說自從我來到教會以後，變溫柔了，不再像凶婆娘一個，死不認錯！他覺得這信仰不錯。所以他就肯來教會一同聽福音、敬拜神，真是感謝主！在這裡我要說：信主真好！也許外在的一切事物，可以靠著我們的本事或才能求得順利通達，但面對生命的課題，若沒有主來引導、來拯救，給你啟示，這生命是枯乾、朽裂、虛空、無望、不得安歇的；任再多的錢財、再顯赫的身分、地位、再大的權勢也無法滿足你的心、你的渴望。朋友，你羨慕得著這樣奇妙的生命嗎?請這樣禱告:「主耶穌，我承認我生命的虛空、敗壞。我願意接受您，成為我的救主，請您進入我的心中，賜給我更豐盛的生命。奉耶穌之名禱告，阿們。」

蒙恩見證 – 我生命有何等奇妙的大改變

曹靜芳姊妹

我們家有六個兄弟姊妹，我是排行第四，也是家中長得最嬌小的女孩，讀高中了卻像國中生、讀大學了像高中生，所以在心中有很深的自卑感，但背後卻隱藏很深的不服輸、好勝心。我的父母很上進、白手起家，自己買了一塊地並蓋了我們的家，在地方上有一番作為，漸漸出現在我家的叔叔伯伯，幾乎都是些酒肉朋友，有好處時才會出現，因此在我的心中有些疑問？為什麼人長大後愈來愈不可愛?

我不僅對人性有懷疑，對傳統信仰也會有疑問。我們家是傳統拜拜的家庭，我常常問媽媽為什麼要拜拜，她告訴我人家怎麼說，怎麼流傳下來我們就怎麼做呀!而一些祭祀儀式也隨人為、時間漸漸簡化，似乎是人比神還要大。當她在殺雞鴨時，特別不允許我發問，她說小孩有耳沒嘴（台語），我就覺得為何不能問？有這麼神秘嗎？

我很感恩從小到大每一個成長階段，我都有一～二位知心朋友，但每當夜深人靜時我常將我的秘密，告訴我的日記，因為有太多的秘密是不可以隨便告訴人的，唯有日記不會將我的秘密洩漏出去，而且還要將日記鎖好、藏好，免得讓人偷看了。我就帶著這些生命的疑問長大。

而在我的觀念裡念高中就是要上大學，但偏偏我卻是一位相當笨的人，我重考大學二年。第一年是我的父母全額支持我補習但我卻落榜，第二年我打工半年再去補習而考上了大學，重考的生涯是我生命中很大的黑暗期。上了大學我想自己是一個知識份子不能糊里糊塗過生活，對於生命怎麼來、怎麼去?活著的意義是什麼？要去探個究竟—而且在大學的知識殿堂中應該可以找到答案才對，所以自己主動參與了佛學宗教社團，大學四年中學了很多修身養性、參與了朝山、寒暑假禪七班、請法師到學校辦講座、念了很多咒語‥‥等，漸漸的我以為生活就是這般如此。

畢業後因自己好高鶩遠失業了半年，這半年內心的難熬，不會輸給重考的那二年，面對房間內的佛學書籍一點也幫不上我的忙，而且越看越煩，說實在的參與了四年佛學社，學了很多的修身養性，我仍然不知道生命的真主宰是誰?叫什麼名字？難過之餘，自己做了一個簡單的呼求，我不知道這算不算是禱告—我相信冥冥之中有一位真主宰，我不知道您是誰?但我求您幫助我找到一份踏實的工作。

很奇妙做完這個呼求後我就開始有動力，將我以前在機構實習的報告資料全部翻出來看過一遍，並開始寄履歷表，我寄出五封有四封主動等我回應，第一個通知我的是一個基督教的機構，跟我面談的是一位小兒麻痺的女性主管，我跟她面談了二個小時，我覺得在她生命中有一些東西是

我想要的，但我說不上來是什麼?而這四家機構中這家是起薪最低的，但內心有個感動耍接受這份工作，我在我的履歷自傳中還特別強調我是一個「佛教徒」，希奇地她們竟接受我進來工作，回想當初真是神的作為，因此我進來這機構上班，基督教機構每天早上都有唱詩歌或讀一些聖經來親近神，但每次這位主管帶領我們唱詩歌時，我就會一直掉眼淚，一直被愛深深的摸著，但我又怕被別人知道。

有一天我面臨生命中的一些瓶頸，這一次我根本就不想跟任何人說，我也沒有力量寫日記，自己私下在宿舍做了一個禱告—-「耶穌我聽說您是一位很厲害的神，我不認識您但我想要認識您，求您幫助我」，說完我卻痛哭失聲，且將一些事情都跟祂說，我已經忘了我後面說了什麼—-只知道這禱告後我全身發抖被聖靈充滿、被神的大愛充滿，我就一直哭，哭完很喜樂，和以前痛哭後心很痛，真的截然不同。禱告之後我卻想要看聖經。（這本聖經是我大學直系學長，在我畢業後寄到我家給我的，我的學長在這小小本的聖經內頁提字給我，他告訴我:靜芳，這是一本生命的書，它的好處不只在鉛體字上，唯有用真誠的心讀它必有功效。說實在的，當收到時只覺得好笑，內心想，學長你應該知道我是一位佛教徒，為什麼還寄聖經給我，所以我從沒想看它，但進了基督教機構上班，我就想我應該尊重人家的信仰，因此我每天帶著這聖經進出）。在看聖經時我覺得有一個吸引力讓我想要一直讀下去，我就讀到聖經馬太福音十一章28節「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你得安息」，我覺得很深的愛籠罩我，而且我知道有一個人靠我那麼近，祂完全瞭解我、完全接納我、祂知道我在想什麼，我內心裡面知道祂就是耶穌基督，很感謝主!之後我就很喜歡讀聖經、唱詩歌、禱告，而且教會的弟兄姊妹一直關心我，我就順利受浸成為神的兒女。咿!我發現它真是一本『生命的書』，我的學長真的沒有騙我，聖經上的話解答我很多生命的問題。

從那一次禱告之後，耶穌基督這「新生命」真實的住在我的心中，我不再是一個人單獨面對我生命的問題，乃是祂與我同過生命每一個階段，從單身到進入家庭到目前主賜給我一個可愛的寶貝，主真實的陪伴我過每一天的生活。

蒙恩見證 – 來到施恩寶座前

郝杰弟兄

民國八十四年三月十二日，我與瑞君在台中地方法院公證結婚，正式結為夫妻，當時的心情一則以喜一則以憂。喜的是在經過許多磨難與波折之後終成眷屬，憂的是這段不被祝福的婚姻，未來的路將面臨什麼樣的挑戰?是我和瑞君最害怕的。因為我與瑞君有相同的童年背景，從小父母皆離異，父親又再娶，在我們五年級那個年代，父母親離婚可說是非常少，不像現在平均四對就有一對離婚，因為有相同背景使我們相知相惜相戀，但沒想到家庭背景不同而使得雙方家長反對，在經歷了幾番抗爭之後，終於還是結婚了，而且選擇簡單隆重（最主要是經濟）的公證結婚，正式完成我們的婚禮。

對於未來的不安全感，還有最重要的一點就是經濟因素，婚前我和朋友投資一家工廠將積蓄花盡，後來工廠經營不善倒閉，往後工作又不順利，造成負債，婚後小孩出生造成更大負擔，而且小孩夜晚不睡覺不停的哭鬧，似乎火上加油，從那時候起我們便不時爭吵，而且一次比一次嚴重。民國八十六年我決心轉換工作，從事保險經紀人業務工作，父親及妻子非常反對，不僅要說服父親更要面對妻子的不支持。當時壓力相當大，但是我只有一個信念，我要把工作做好，成為一個不一樣的業務員，也因為如此我可說是卯足全力，每天早出晚歸，例假日依然在工作，經過一年多少小有成績，但與妻子的關係卻越來越疏離，那一年多小孩怎麼長大的我都不知道。這當中與妻子爭吵還是不斷。

在公司一段日子，發現公司有許多基督徒，包括我的經理、處經理、董事長都是基督徒，還有許多同事常常拿著聖經在研讀，這使得我相當好奇，有一天一位同事突然過來跟我說:「郝杰，明天在我家有一個聚會，你要不要來參加?」我不加思索就答應了，這是我第一次參加基督徒家庭讀經聚會，那一次的聚會雖然感覺很不錯，但當同事再邀請我去教會時，不知怎麼心中那股剛強卻抗拒了，從那次一直經過一年我沒有再參加任何聚會，當然更沒有去教會。但是，感謝主並沒有遺棄我，這一年是我與瑞君爭吵最頻繁的一年，一次比一次激烈，在一個星期天的早上，我騎機車載著女兒，那一年她五歲，像個遊魂漫無目的的騎著，突然經過山西路的教會，女兒這時開口說：「爸爸，這是哪裡啊?」我說是教會啊!女兒又說:「教會?是什麼地方啊？」我笑說:「是認識主耶穌的地方，裡面有許多小朋友可以跟你玩喔!還有好吃的糖果餅乾喔!」她一聽吵著要進去，我猶豫了一下，就帶著她進去了，進去之後有位姊妹熱情的招呼，將女兒帶到七樓主日學教室，而安排我到二樓唱詩歌，正當音樂響起，我翻開詩歌本，張開嘴的一剎那，奇妙的事發生了!我才唱了一句，淚水就像決堤了一般流不停，儘管我怎麼努力都克制不了，記憶中我從國中後就沒再哭過，主的愛徹底釋放了我!突然知道有一個人如此愛我、了解我、呵護我，奇怪的是淚水流不停，心中卻是無比的喜樂，之後只要是星期日我就帶著女兒上教會，感受主的慈愛與敬拜主的恩典。

信主之前我經常交際應酬，週邊全是酒肉朋友，每天醉生夢死，樂此不疲。信主之後，每當朋友邀約喝酒時，開始不好意思拒絕，奇妙的是有主在我心裏，我漸漸的對這一切感到厭倦，每當與那些酒肉朋友在一起時，簡直是坐立難安，慢慢的就與這些朋友疏離了。而在信主之前我的脾氣“極為”衝動暴躁，動不動就發脾氣，為什麼用“極為”來形容呢?舉個例子:每次在開車或騎機車如有其他車輛超車不當，或我認為看不順眼，我就會破口大罵。如果對方不爽下車，在路上就打起來!信主後因為有主的監督，不曾再發生這種情形，現在非常遵守交通規則，因為每當我要犯錯時，主就會糾正我。還有信主之前我是個超大男人主義，現在會洗衣服、拖地，瑞君笑說：「我看，只有主能醫治你這個沒良心」，問題是做久了，現在幾乎家事都變成我的工作了。因為大男人主義，所以死愛面子，不行還硬撐，不願低頭這些特色，幾乎是我的寫照，即便信主後我還是不習慣跟主禱告，不願跟主求，跟主低頭訴說我的軟弱，我覺得這是中國男人傳統觀念的悲哀，而我是如何開口禱告，開始順服主的呢？

在一次我晚歸的晚上，與妻子激烈的爭吵之後，我們決定離婚，並且簽字蓋了章，等明天一早到戶政事務所辦理手續，結束我們婚姻關係，這一晚瑞君哭了一夜，我在客廳喝悶酒，我真的不知道該怎麼辦？這時我突然想到!我有主啊!於是我向主開口禱告，也是我第一次禱告:「主啊!只有你知道我心中的苦，我真的真的很愛我的妻子，但是，現在我卻要違背你的旨意，要和我愛的人分開，我知道靠我自己的力量已無法挽回，只有你能幫助我，求你幫助我吧!」禱告完我早已淚流滿面。隔天早上正準備出發到戶政事務所，瑞君突然臉色鐵青告訴我，女兒發高燒到四十一度，我倆急忙將女兒送到中國醫藥學院掛急診，檢查後醫生告訴我們女兒得到腸病毒，必須立刻住院治療，這時瑞君著急的哭了，看著女兒小小的身體，插了許多針頭和管子，心裏真是不捨，也只能一邊安慰瑞君一邊安排住院事宜，感謝主!病情到第二天就穩定下來。第二天下午我買了簡單的飯菜，到醫院跟瑞君、女兒一起用餐，我們三個人吃著吃著突然哭了起來，原來這一年多來我們三個人第一次一起吃飯，感謝主!主藉著女兒的生病，挽救了我的婚姻，也讓我了解要多一點時間陪家人，畢竟他們是我最重要的資產啊!不過這個代價太大了，整整讓女兒在醫院住了五天。回想起來，主的安排真是奇妙，假設不是這樣，又有什麼樣的方法能挽回兩個絕望又剛硬的心呢？而女兒的出生剛好是三月十二日，也是我們結婚紀念日，每次她過生日就想起神的恩典，也想起我們公證結婚時的誓言，我們要相愛一輩子，絕不分開!

感謝主!在今年瑞君也受浸歸入主名，因為倚靠主，我們一起走主耶穌的道路，一同領受主的恩典，品嘗生命中的甘甜。

「你使我心裏快樂，勝過那豐收五穀新酒的人」詩篇四：七。

蒙恩見證 – 侯能智弟兄 見證

侯能智弟兄

年幼時，我們家住在一個圍籬笆的大平房，院子裡有一棵大龍眼樹和好幾棵桑椹樹，每年都會結實纍纍，讓我們有新鮮的果子吃。但這美景並未維持很久，原本父親經營五金工廠，後來被人倒會，經營失敗，欠下龐大的債務，工廠、家裡的房地都賣掉了而租房子住，時有凶惡的債主打電話或登門要債，我們搬家不曉得搬了幾次，在這種情形下，我經常夢見自己從很高的地方掉下來，以致於常常從夢中驚醒。為了扛起這個家，也為了還債，爸爸作保險、送報紙，媽媽賣麵、賣早點；雖然擔子沉重，但不論遇到怎樣大的難處，爸爸媽媽總是默默承受，並且還時常鼓勵我們“要認真，好好讀書”。因此，我立志要努力打拼，盼望有一天能夠出頭天，讓這個家脫離窮困。

在父母師長眼中，我一直是個乖孩子、好學生，什麼事都會自己做好，不需要人操心，功課也都維持在中上；當高中階段面臨大學聯考時，我自忖如果考到私立的或外地的學校，必定加重家裡的經濟負擔，所以我立志要拼上國立大學；在那段日子裡，經常K書到夜半，終於撐到聯考結束了，出人意外我的成績竟然是全校最高分，被視為一匹「黑馬」，因為我在學校的成績從來不是頂尖的，而且在同學中間，我是很少很少講話的。因此，在每個學期末收到成績單時，導師評語那一欄幾乎都是「沉默寡言」。很多事都在心裏，很多話都是不說的  ……

國中時，有一次體育課，我站在大禮堂前，附近停了一輛汽車，車子旁邊站了幾個學生，過了一會兒，老師朝這個方向走過來了，而那些學生已經跑開了，我仍然站在原地；老師加速腳步走到車子旁邊，他看著車窗上除了附著一層灰塵，還畫著墓碑，然後他轉向我，抓住我，把帳算在我頭上，伸出手很用力地捏我的下腹部，這事又在我心裡蒙上了更深的陰影。隔了幾年，有一天我在路上看見一個大型競選看板，那張臉、那個名字…我怎麼會忘記呢，那人正是傷害我的那個體育老師，這種人選民意代表嗎？我裡面充滿了報復的意念！面對這個惡人當道、弱肉強食的灰暗世界，我更加沉默了，我把自己武裝起來，惟有變得更強，才能保護自己；惟有關上心門，才能不受傷害，冷酷是我的保護色。

多年以來，在我們家裏缺少愛，我不是說沒有愛，但卻是不完全、有條件的愛，父母親、兒女、兄弟之間都是如此，當期待或要求沒有被達到的時候，不是相互溝通、瞭解、共同面對，而是指責、埋怨或氣在心裏，爭吵、衝突在家裡不斷發生，雖然同住一個屋簷下，但各人卻都是孤單且寂寞的；我真的不能明白，為什麼爸爸媽媽要以如此傷害的方式相互對待呢？我將家庭紛爭歸咎於父母親，對他們的態度十分冷淡，每當他們要試著關心我的時候，總像是碰到冰冷的鐵板。在我裡面有著深深的憂鬱，如果能夠把心拿出來看的話，那是一顆佈滿傷口、淌著血、破碎的心。

在痛苦指數不斷升高的過程中，我仍然奮力向上，立志效法古聖先賢，我要克服困難、打敗不幸，所以我看很多勵志叢書，例如：「肯定自己」、「超越自己」、「改變你的思維」、「為自己活」…等等，也天天定時扭開收音機聽廣播裡所講的「超級成功學」，開發自我無限的潛能，每天三分鐘，一定會成功。當痛苦壓迫繼續不斷地臨到，令我難以承受時，我就以狂吼亂叫的方式來發洩，當那淒慘的叫聲傳遍了四圍，好像有鄰居來探問的時候，媽媽回答說是我在做運動；爸爸媽媽既擔心又害怕，因為真的不知道這個兒子到底是怎麼了？眼見一個好好的兒子如今卻像瘋了一樣，一定無法接受並且相當難過。

某日，爸爸送完了報紙，帶回一本○○週刊，我看到了就拿起來翻看。哎呀！這一看不得了，竟然看入了迷，我就拿去據為己有，收藏起來，還作剪貼。後來只看這一本覺得不夠了，我更放縱心裡的私慾，找到機會去逛一個舊書攤，剛開始還會覺得心驚膽跳的，後來索性把心一橫“我就是要來看這個的”，遊蕩沉迷在色情書報裡，到末了只看這些也不能滿足了，我所思所想盡都邪惡、所行盡都污穢敗壞；每每受到良心的控告，心裡並沒有平安，我成了罪的奴隸，我沒有選擇「不」的自由，面對內心的掙扎，總有另一個虛謊的聲音這樣說著：再做一次吧，這是最後一次了。暫時的享樂過後，卻帶來更大的痛苦，我心中愁苦至極。

民國85年三月的某一天，我對自己、對家裡失望，對生命也絕望了，我把自己關在房間三天的時間，這一次沒有吼、也沒有叫，整個人非常地虛空無力，在這最末了的時刻，往事一一浮現……當年祖父去世，父執輩們很慎重地請風水地理師選墓地，葬儀事宜花費了不少錢，但這些年來家族風波不斷，並沒有平安。有人帶媽媽去一貫道，媽媽開始很熱心地按月進貢鮮花素果及錢財，並且殷勤燒香膜拜，常常在佛堂跪拜數千叩首到深夜才回家，又帶好些親友去聽道，如此十年之久，並未為家裡帶來平安，反倒因媽媽吃素…等問題，導致家庭紛爭不斷。此外，我們全家每逢年節，都會到廟裡去拜一拜，遇有什麼事情，也都會求個平安符帶在身上保平安；我曾自己到廟宇去求籤，那次求得一支上上籤。對照當時生命破產的光景，所求得的那支上上籤真是非常可笑，從前所拜的一切，這個菩薩那個佛，此時此刻當我呼求，並無一人聽聞，並無一人前來拯救，也無一人前來幫助，真是何等的虛無…………過了三天，我回來了。但活著是為什麼？仍然沒有目標，像個行屍走肉，我又沉迷在網路遊戲裡，經常一打就是十個小時。直到有一天，班上有個女同學因感情問題而選擇在宿舍結束生命。她成功了；我卻沒有，我開始思索關於「生命」，我感受到強烈的需要，但誰能解答生命的問題呢？

裏面有個空缺不能填滿，帶著這個空缺，我入伍服兵役去了。奇妙的是，有一回課間休息，別人在休息、在哈拉，卻有一個同袍在看一本小書(聖經)，我開始是對那本書感興趣，就跟他借來看；在一次休假前夕，他邀我同他來教會，我就來到聚會中，我們唱詩歌「何等朋友我主耶穌」，歌詞說道：「是否疲倦苦楚、思慮重擔壓心頭？有否苦難艱辛？有否試探和引誘？」問這些話的那一位像是認識我很久了，他完全了解我，一切他都知道。並且他竟然愛我，愛我這樣一個不可愛的人，愛到為我捨了性命。哦！耶穌親自來遇見我，在他面前我痛痛哭泣，哭出了多年來積蓄的眼淚。我像一個多年瞎眼的人，忽然被打開看到了光，在神的光照之下，為著自己對阿爸阿母的忤逆及一身不堪的罪，我深深地感到憂傷痛悔，我就向主認罪，接受主作我生命的救主，當下我就得著釋放了，不再捆綁、沒有憂愁痛苦，並有源源不絕的平安喜樂從裡面滿溢出來。感謝神 !  耶穌救我脫離罪惡、死亡的權勢；並醫治我的憂傷破碎心懷；在地上我找不到愛，但在耶穌裡，我生命有了盼望；因著祂，我能愛我的家人。我在學校學的是管理，但以前連自己都管不好，現在我把自己交給主耶穌，讓他來管理我全人，帶領我走光明路途。我要的的確確的說「我真需要耶穌！我寧願有耶穌！我是一個罪人蒙主恩！」

蒙恩見證 – 又真又活的神

周邱蘭雅姊妹

我是在拜偶像的環境中長大的，從小跟著母親四處走廟、到處拜，然而，父親卻大不以為然的說 :「你們現在所拜的都是受造的人，不是神。佛祖阿、媽祖，他們是死了之後被神話供起來的。其實在大自然中，到處充滿了生命與智慧。在生態循環的規律與奧妙中，我們就知道，這整個宇宙是由一位非常偉大的創造主所創造的。可惜，憑著人無法知道祂是誰 ?更不知道祂在天的何方 ?」這是當日我父親的嘆息。我們聽了也覺得很有道理，但在無法認識這位創造主，接觸這位真神的情況下，我們只得繼續拜佛祖。

三十多年前，我們舉家遷往巴西，母親很小心地把佛像帶走。到了巴西還請木匠做了一個漂亮的供桌。所有的都照著問卜、問卦師指示的方位與日期供上去了，每天膜拜不已。數年之後，一個大意外發生，一口氣帶走我家三口人。包括了我最親愛的父母親，我們非常傷痛! 並請了當時三       位道行很高的法師，在出事現場超渡。事後五個月，得知其中兩位法師已先後過世。據他們說，是因那地方太邪，佛力不足所致。一聽之下，心中意識到黑暗權勢的邪惡，與人的渺小無能。另一方面，我們覺得更需要神。後來我與大姐就回台灣，正式入佛門為居士。並由當時佛教界赫赫有名的南廷法師舉行入門儀式。行完儀式，法師遞給我們一本小冊子，裡面盡是一些咒詛的警告。意思是，若對佛門不忠，那些災難就要臨到我們。我的心中打了個寒顫說:「我不至於做佛家的叛徒。」 就這樣，我對佛總存著一種莫名的恐懼。      

一九七八年，當我從美國回到巴西時，赫然的發現，我家裡好幾個人都信了耶穌。我一方面大惑不解，另一方面深感氣憤— 怎麼這麼容易都做了佛家的叛徒。此後我就定意為佛家奮戰到底。從那一天開始，我家中就雞犬不寧。 我妹妹是心急的要我信耶穌，我則是臉紅脖子粗的蠻橫抵擋。就這樣痛苦了好幾個月。其實在我心深處，對我的信仰真有把握嗎 ?毫無把握。心裏踏實嗎? 虛空。裏頭平安嗎? 恐懼。我真不知當時我堅持什麼? 但我就是心裡剛硬的極力抵擋 。

有一天晚上因為隔日有件事一定要辦，但心裏怕犯沖。以前家中婚喪喜慶都要看黃道吉日的。這時我家人信了耶穌，完全沒有顧忌，我卻要非常小心。因此，翻盡了家中所有黃曆風水的書，但還是找不到答案。我就轉向供桌上那三尊佛像，他們仍是坐在那裡目瞪口呆，有耳不能聽 ;有口不能說。沒辦法，就回到房裡坐在我那張大床上。那時已近午夜，非常安靜。我就喃喃的說:「誰能告訴我，明天要怎麼辦?」突然我轉過頭去，看到床頭櫃上放著他們為我擺的聖經。我無心的拿過來隨手一翻，竟然跳出幾個大字來: 將來的事你們可以問我 。 至於我的眾子，並我手的工作，你們可以求我命定。我叫起來說:「是活的!是活的! 是誰在說話?」我急忙在那幾個大字上下，想找出「耶穌」兩字卻找不著。 這時，我急忙跳下床，跪在地上大聲宣告說:「不管你是誰? 只要你是活的，我就信你!」沒想到這句話一出口，裡頭像潰了堤似的淚如泉湧。心中原本的憂慮和 恐懼一掃而空，起而代之的是愛、喜樂、與平安。我完全得到釋放! 此時我不知這位活神是誰? 也不知如何稱呼祂 ? 更不知要奉 「耶穌」的名禱告。那時我眼睛一轉，看到那頁的右邊有幾個字說:使你知道題名召你的，就是我耶和華以色列的神。你雖然不認識我，我也加給你名號。

活的神找到我! 祂赦免了我，祂就是耶穌。是我父親當日所尋找的那位，宇宙獨一的創造主。祂是活的，不是死的; 是真實的，不是虛無的; 是得勝又全能的，不是殘缺的。我信了耶穌。永遠的生命，從此來住在我心中，不再需要到處找廟宇尋保佑; 也不需要隨身戴著護身符為得平安; 更不要怕那黑暗權勢邪惡的攻擊，因為耶穌明白的說: 叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心! 我已經勝了世界! 耶穌的保守是永遠的。祂不只在今生給我們帶來盼望，更在永世給我們帶來保證。因為祂應許賜給我們永遠的生命，我們永不滅亡。而且誰也不能從祂手裡，把我們奪去。因為它比萬有都大，祂創造了整個宇宙，並掌管了整個萬有。親愛的朋友們，創造宇宙和其中萬物的神，既是天地的主，就不住人手所造的殿，也不用人手服事，好像缺乏什麼，自己倒將生命、氣息、萬物、賜給萬人。您願意來認識這位又真又活的神嗎？尋找的就尋見；叩門的就給他開門。您可以向祂呼求：宇宙的真神，我願意相信您，請救我脫離黑暗的權勢，帶領我走前面的路。聽我的禱告，是奉主耶穌的名，阿們。

蒙恩見證 – 聽禱告的神

李鳳秋姊妹

我生長在農漁混合的鄉下,村民的收入,靠著農作物收成、沿海漁業的打撈、養殖維生，俗語說的看天吃飯。或許是大自然氣候的變化莫測、海浪的動盪不安。在未認識生命真主宰前,不免使人敬畏鬼神。所以村中的廟宇、家中的偶像也特別的多。小時後因身體虛弱，常感冒、一哭泣就會發紺，很難養育，母親就把我給偶像當義子，常帶我進出廟宇、醫院，身上配戴著母親祈求平安的香灰袋。我童年除了嬉戲,就是藥汁與燉補一起成長，就這樣矇矇懂懂地長大。然而，神向我們的意念難以測窺。詩篇139『我的肺俯是你所造，我在母腹中你已覆庇我—我未成形的體質，你的眼已經看見了—我尚未度一日，你都寫在你的冊上了』。

小時後成績差強人意，維持在班上前幾名，高中聯考卻意外失常。母親顧及我身子差，在家境清寒下，仍支持我讀私立護專，有一技之長。南下高雄，思鄉情緒不斷，有一位基督徒導師，教授英文，偶而提到耶穌的救恩，也會私底下邀同學到教會。這是我第一次聽到耶穌。

學生時代的我，是一位內向害羞、多愁善感的人，常喜歡思考，尋找人生的真善美是什麼？人為何要活著？同學、朋友間的友誼，會隨著時間空間而改變。知識學理也都會被更替。何者是真理，可存到永遠？  那時，我有一位很要好的同學，為人耿直善良，卻受苦於精神上疾病，常有幻聽、覺得別人都在說他壞話，多次逃學、我曾陪她到佛光山，企圖尋求心靈平靜，但都無效。後來，她接受藥物治療，加上舍監老師（是一位基督徒）扶持照顧她，每天陪她讀經、禱告，並把福音傳給她。她首先得救了。逐日看見她的改變，順利的通過實習、畢業、就業等。目前是資深的精神科護士。

五年級一整年校外實習，拎著行李南下北上，穿梭在各個陌生的大醫院環境。面對著病痛、生離死別，內心常有一種無力感，實在無法將所學的幫助人；另一方面又要克服實習的壓力。婦產科實習期間，有次幫病患做完沖洗，倒便盆時，有種莫名很深的厭惡感，在心得上寫著自己彷彿是高級下女，青春難道要如此度過嗎？當時老師的評語回覆著「尊貴與卑賤就在一念之間」。當時，真不能明白此話的涵意，直等到真實認識主耶穌，祂那謙卑溫柔的生命，親自降卑，道成肉身、以祂無罪生命代替有罪，祂在十架上那犧牲的愛，深深地摸著我心，漸漸才能體悟護理工作的價值意義。加上這幾年來自己當過病人、家屬等角色後，對護理工作更有深一層的詮釋與體認。

話說自己如何經歷第一次的禱告。公共衛生實習返校住宿，那時正逢暑假，住宿人少，又傳聞有人自殺及鬧鬼的事，心中毛毛的。舍監老師很親切，把福音傳給我，並教我簡單的禱告－承認自己是個罪人，祈求耶穌救恩，呼求主名必得救。當再次北上實習產房期間，壓力特別很大，很怕弄傷小嬰兒，看著半身麻醉產婦顫抖的手，害怕聞到胎膜破時的腥味。我暗自躲到廁所裡，想起舍監老師教我的禱告，不妨試試，奇妙地禱告後，心中平靜了許多。台北實習期間少回嘉義，應同學相邀到教會。聚完會後，心靈彷彿被洗滌過後得清淨舒暢。

畢業後，推甄到臺大醫院，但因有心雜音，而遲遲未接到通知上班。當時感到很挫折、埋怨我的心臟為何長得不一樣。在傷心之時，隱約中知道會有個力量可以幫助我。於是，我又嘗試著禱告，正禱告時，有人來叩門傳福音。很奇妙！    經由親友介紹，到不在自己計畫的台中中國附設醫院-產房。新進人員不熟悉，常接受指導的滋味並不好受（學姐好凶）。有一、二位學姐很特別溫和有禮，後來得知其中一位是基督徒。就請她帶我去聚會。

第一年未能如願考上插班大學，又加上感情不順遂，心情跌到谷底。那時真正覺得需要主、追求認識主，加上同伴扶持代禱。第二年，仍將自己想再進修的心願及往前道路，禱告陳明在主面前，求主來帶領。奇妙地！主，使我順利考上在職進修（夜大護理系），因著唸書，使我淡忘不如意的感情；同時因著同伴扶持，加深向主的渴慕。於是，向主耶穌禱告一份可以固定白天班的工作。感謝主！在我畢業後的那年，主，量給我目前這一份臨床指導老師的工作。可以固定白天班，穩定的聚會，這實在是超乎我所求所想的。

85年4月在接任新工作前,偶而壓力大時會感到胸悶，於是在教會弟兄姊妹代禱扶持裡,一步一步的接受診療、手術，一路蒙主引領平安的保守。猶記手術前一天住院，主刀醫師來訪解釋心導管報告，說手術會有危險-。當時，突然信心很軟弱搖擺害怕，打電話找姐妹傾訴禱告。記得郭姐跟我說：「一切在主手中，祂的恩典夠用-–」。頓時彷若石頭掉落，心情平靜下來。那晚睡得很甜，直到清晨大夜班護士叫醒，做手術前準備,送至手術房，當時心中湧流一詩歌「安穩在耶穌手臂，安穩在主懷裡；在此他愛常覆翼，我得甜美安息。這是天來的音樂，——」。這真是天來的音樂！這平安非世界所能給。何等神聖的平安！就是這般地真實、充滿、覆翼著我，環抱我一切的安寧。感謝主，藉這次手術經歷祂的奇妙恩典，愛的甘甜。

回首這一路蒙恩過程,真要讚美！何等奇妙救主！是耶穌我主。把我從拜偶像家庭裡揀選出來,得祂救恩的豐滿，永遠的慈愛。主，成為我最親、最愛，無助時之助，患難中的力量盾牌。在每個生命的窄路與我同在，陪我同過。祂以恩典憐憫織成我的年代，憂傷的淚斑也帶愛的光彩。主阿！求你保守我一生緊緊跟隨你，愛你、事奉你；讚美、敬拜你。

蒙恩見證 – 祂來尋我，滿了柔情

何兆銓弟兄

我生在一個香港傳統民間信仰的家庭，從小家裡就安置了許多偶像牌位，母親早晚燒香，逢年過節或那些偶像的生日，母親都要準備酒、肉、鮮花、水果大大祭祀一番，母親要我幫忙，我也不好違逆她的意思，就跟著拜。

當我要唸小學時，我父親送我到一所佛教小學唸。在他心中，佛教是中國人的宗教，與我們家的偶像有一點接近，而且他認為佛學可以使我不容易學壞，其實我父親也弄不清楚什麼是佛教的教義。我在這所佛教學校讀了六年小學、五年中學，佛學為每年必修，其基本教義說到人有生、老、病、死之苦，源頭是「十二因緣」之首的「無明」，要透過「八正道」修行，才能把「無明」除掉，就能除掉一切痛苦，超脫生死輪迴，最後進入「涅盤」境界。在那十一年中，我試著照我所聽的去做，但我發現「立志為善由得我，行出來由不得我。」

我進入中學階段是六十年代中期，中國大陸在六十年代是政治動盪、人民生活艱苦。香港與大陸只是一水之隔，任何政治運動必會波及香港。在六十年代初期，因「大躍進」失敗引發大飢荒，觸發一波一波逃亡潮。我親眼目睹我的親人偷渡來港，被蛇頭帶到我家，身上被汗水、淚水、海水浸透之淒涼景象。

六十年代中期大陸進行文化大革命，那時大陸整天只是政治鬥爭，其殘酷與非人性真是難以想像。那時每天都有「五花大綁」之浮屍漂到香港，他們是被鬥爭後再槍斃，推到河裡。有些屍體身上帶著像蜂巢般之子彈孔，是死後被亂槍掃設所造成的。這些泯滅人性的行為，卻發生在一個自稱擁有五千年文明的國度裡。

六十年代後期又有「釣魚台」事件。一幕一幕國難外侮觸動我的心，感歎中國百年內憂外患，何時才能撥雲見日? 中華文化花果飄零，誰為文化保存命脈?「陸沉未必由洪水，誰為神州理舊疆?」

在探索中國百年苦難的因由時，一面是政治腐敗，一面是帝國主義侵華帶來，我當時認為基督教是帝國主義之文化侵略，宣教士是他們使用的魁儡，那時對基督教非常反感，曾辱罵主耶穌。

一九七三年我赴加拿大唸大學。在那地我舉目無親，接待我的是我的一位高中同學，他先我一年赴加，他是一個基督徒，他熱心邀我去團契，但去了兩次就不去了。

一九七七年我轉赴美國深造。前三年還算順利，但進入論文階段，一年工夫沒有任何頭緒，心裡有一點無助與徬徨。宿舍有一位台灣同學，他唸建築系。他平時在吃飯時就常向我傳福音，我都跟他辯論，但他一直沒有放棄我，這時他再熱情邀我去參加宿舍的查經小組。

我本著聽聽看的心情赴約，查經小組是一位已工作的弟兄帶領，他那時正好帶讀羅馬書第三章，因我參加，他又從第一章讀起。這是我一生第一次一字一字好好讀聖經，想到自己之前反對耶穌，卻從未看看聖經裏寫什麼，真是我的愚昧與自大使我眼瞎。羅馬書第三章裡的「沒有義人，連一個也沒有。」「凡有血氣的，沒有一個因行律法能在神面前稱義」深深觸動我的心，我去了數次後，在一次聚會結束禱告時，我開口向主禱告認罪，接受祂作我救主。他們那時有一點訝異，因我只聽了幾次就信了。但我深知這是神的極大憐憫，祂拯救我這個無知自大的罪人，那年感恩節我受浸歸入基督。

當我快畢業時，我在神面前尋求我要在哪裡找工作。在美國期間，我常讀到一本當年青輔會向留學生發行的雜誌「海外學人」。其中有一期介紹台灣民間信仰，內容提到「榕樹公」、「石頭公」、「十八王公」也是台灣民間信仰的一部份，我心裡感觸良久，怎麼這些也有人當神來拜。歷代志下十五章記載先知亞撒利雅向猶大王亞撒說:「以色列人不信真神，沒有訓誨的祭司，也沒有律法已經好久了。」這句話也說出中國大陸、台灣、香港等華人地區情形。中國人得福音好處是因有西方宣教士不顧性命、不畏艱難來華傳福音，我們這一代華人蒙恩得救，焉能不先向我們的骨肉同胞還福音的債?

當我在神面前有這一點心願，神很奇妙安排，讓我遇到一位在美國訪問的中興大學系主任，使我可以在台灣工作。在台灣工作這麼多年，最大喜樂是我傳福音的人願意信主。願讀到這一張福音單張的親愛朋友，只要我們真心來尋求這位獨一真神，主耶穌曾應許「尋找就尋見。」祂不會讓你失望。

我曾經反對侮辱主耶穌，但祂還是愛我，祂在我還沒有認識祂之前，已為我捨命，這愛至真、至誠，非人世間的愛所能比擬。親愛的朋友，願你這刻將心打開，將這位為你我捨命的救主耶穌接到心裡。您若願意，可以這樣禱告:「主耶穌，謝謝您不放棄我的大愛，願意來尋找拯救我。我願謙卑在您面前，承認自己的過犯，求您赦免我、拯救我、帶領我一生的道路。這樣禱告，是奉耶穌基督之名，阿們。」

蒙恩見證 – 走過死蔭的幽谷

林文玉姊妹

我是孩子為我禱告二年才信主的!信主五年了，小兒子回天家也五年，大兒子回天家三年。孩子得了「進行式肌肉萎縮症」七歲開始發病，平均壽命十六、十七歲。

剛發病時小腿走路內八字，很容易跌倒，從扶著牆走，到用爬的，到坐輪椅。因長期坐輪椅，身體歪的很，影響呼吸、排便… …等。從有力氣到無力氣，用嘴巴含著筆翻書。打電腦時，需要用組合的輪椅拆到順著手的位置，用手指慢慢撥動鍵盤，睡覺睡氣墊床、棉被要用最輕的，因太瘦直接碰到骨頭會痛。成長對他們來說是痛苦的，越來越不舒服，越來越沒有力氣。

生病時要抽痰，抽到幾乎無法呼吸，很可憐，血水一堆。    呼吸器要用鐵肺幫助呼吸，機器一開很強的冷風灌進去，擠壓到胸部會痛，所以要塞棉被進去。另一種呼吸器罩著鼻口，鼻子會受傷，牙齒往裡陷。

我就是孩子的手和腳，睡在孩子中間，一會兒幫弟弟翻身，一下幫哥哥翻身。家裡有阿公、公公、婆婆、四個小姑、一個小叔。有很多的家事要做。想著嫁掉一個小姑會較輕鬆，然而不是，她會帶著孩子及先生回來，家裡經常很熱鬧。

長期的勞累，睡眠不足，我的頭無法碰枕頭，一碰就痛。醫生說一定要休息，靠藥物是無效的。但，我沒辦法休息，孩子需要我。家裡傳統是拜拜的，公公是在翻譯乩童說話的人。

幫孩子請的家教是吃素的，拿了法師的錄音帶給孩子聽，他越聽越害怕。而且阿公跟他說:人死後就是要下地獄一關關的審，他太害怕了。後來阿姨傳福音給他，開始了禱告，喜樂、平安伴著他，當他讀聖經手不冰冷了。

弟弟不舒服時，問哥哥該怎麼辦，哥哥要他禱告，他發覺舒服很多，一個不喜歡讀書的孩子，竟然看起聖經來了。每天一早兩兄弟輪椅一前一後為著一天裡能得到身體舒服禱告，為家人信主禱告。

在弟弟身上，我看見神，主耶穌賜給他靈歌，及方言，當他親近主時，那樣的喜樂，我看傻了，並且好羨慕。他活得這樣辛苦，竟然這樣喜樂。當他無法排便時，幫他挖，挖到流血也不吵、不鬧，一股力量撐著他。孩子為我禱告二年，一次我受到極大的傷害時，他們陪著我整夜禱告，我信了主。家人非常的不諒解。信了主，我常常很軟弱，喊著，信什麼都一樣，每天還是這麼累，孩子說．「媽媽，禱告，再禱告，媽你要學習自己多禱告，我們不能陪你，但我們會在天家等你。」

小兒子在最痛苦的時候，喊了一聲「主，救我」。他沒有痛苦很多天，就這樣睡著被主接走了。

大兒子常常會安慰我，有時我想著小兒子，喊著:「弟弟，你回來，媽媽好想你」大兒子對我說，媽你喊錯了，你要呼求主，只有主耶穌能幫助你。大兒子又生病住院了，常常一張病床，他睡頭，我睡尾，實在太累了。他二氧化碳排不出去，整個人亂了，甚至不認識我。可以一天二十四小時不用睡覺，吵著我。有的傳道人看傻了，一個信主好好的孩子，變成這樣。他們說他被邪靈附上，要幫他趕鬼，他有些清醒時，也在為自己趕鬼。病好了，在信仰上也跌倒了，他很害怕趕鬼的日子。我跟他說，他們也是人，總有軟弱處，不明白真理時，不要聽那些話，但他就是害怕。直到最後一次生病住院時，他頭痛得要裂開了，需要打止痛針止痛，呼吸困難，他說：「媽，我只要一口氣讓我吸就好，真這麼難嗎？我好難過，從來不曾這樣難過，我怕不能再陪你了。」他曾經死過一次，又被救回，那時他說:「我還沒準備好，不想走，我放心不下媽媽。但這一次實在熬不下去了。」

最後，他說，媽，我們不可以因自己軟弱，就不承認主，我說是啊!我們又禱告一次，禱告完，他竟然可以睡了，就這樣也回天家了。

孩子走了，我已經是精疲力盡，整天躺在床上。以前想要好好的睡一天不知該多好，如今我睡不著。之後，我得了燥鬱症。這傷害不是來自孩子，而是我身邊最親的，被騙了十多年。為這個家付出這麼多，從能做做到不能做，不能做時家人無法體諒你。失望、傷心透了，我不知怎樣過日于。

姊說，離開那個家，上帝會為你預備更好的。    媽媽說，不要聽人的話，來聽神的話。我整天哭給主耶穌聽，慢慢的，發覺可以去饒恕，躁鬱症也好了。婆婆對我改變了態度，小姑說大嫂去教會好像改變了好多。感謝主!是主改變了我。祂陪伴我走過死蔭的幽谷，還要繼續與我同行。

『我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。  』

蒙恩見證 – 媽媽蒙恩記

郭莉玲姊妹

『我要一心稱謝耶和華，我要傳揚你一切奇妙的作為。』

感謝主，經過二十幾年的禱告，媽媽終於在去年 十二月二十日 下午四點受浸，真的是神的憐憫再次臨到我們家。

在我出國後第一年，媽媽得了憂鬱症，因為厭食造成腸黏在一起，經過手術，她的健康每況愈下，那時我回台一段時間，惠美姐妹從台北來，用台語傳福音給媽媽，但媽媽的心非常剛硬，任憑我哭著求她，她還是說：「你信你的，我信我的。」她覺得她是好人，不需要救恩，我的心真的跌到谷底，回美前一兩天，我在生主的氣，為何祂還不做事呢？突然聽到主說：「我若要做事，即使一旦時間，我都可以做。

主掌管一切，那天早上我與媽媽去買菜，媽媽順手拿了菜販的芹菜，我的心很不平安，我跑回去 向那位 先生說，剛剛買完菜，沒有他的許可，媽媽拿了幾根芹菜，媽媽看到我的舉動，當街就罵我，說：「你這樣，人家會以為我是小偷。」我也很生氣，她那樣無理，一路上我們無言以對，當天下午，蔣媽媽來看媽媽，不知為什麼蔣媽媽就說：「 郭 太太你不要以為我們都沒有罪，有的時候我們去菜市場拿一根蔥都是貪心，都是罪。」我和媽媽當場都嚇一跳，因為我並沒有事先告訴蔣媽媽，聖靈參透萬事，祂是那位全能的神，那一天媽媽第一次低頭開口認罪禱告。

後來媽媽還是勝不過傳統的宗教及她娘家親情，她又遠離神，直到父親生病被主接走，她的心情稍微柔軟，他與我在美住了八個月，弟兄姊妹非常愛她，常來看望她，她也很喜歡煮好吃的菜與弟兄姊妹分享，有一次我們都去聚會，她一人在家，不知為什麼她的血壓升 高，她非常害怕，就大喊：主阿，救我。她躺在床上，直到我們回去。讚美主，媽媽已經開始依靠主了，可是還是不肯受浸。

回到台灣，她的身體愈來愈差，他聽娘家一些拜偶像之事，她的心又動搖了，我真的很痛心，心裡想算了，媽媽也聽了福音，也經歷了恩典醫治，而她還要遠離神，我能做什麼呢 ? 我很灰心，但是祂那不捨棄的大愛，卻又那麼真實的顯在媽媽身上。

這次媽媽因腎癌開刀，本來我還擔心，她會埋怨主，還好她不但沒有，而且天天認真的禱告。原本醫生擔心她這個，擔心那個，很奇妙，她一件件都帶到主面前禱告，出院後還因能在廁所小解，而讚美神，因為神實在聽了她的禱告，之前她在家昏倒幾次而撞到頭，有時頭很痛，我建議她在回醫院檢查，她說：「不要，我要好好靠主。」看到她的轉變，真的不得不大聲稱揚主耶穌。

經過幾位姐妹愛心看望，讓她很感動，她自己先和弟弟交代清楚，她不要再拜了，她要受浸了，她並沒有事先告訴我，也沒有與我商量，好像是聖靈教導她的，叫我看見一切都是主作的。受浸那天，下著大雨，她的心還是那麼堅定，主帶她經過死蔭幽谷，也帶她回羊圈，在此非常感謝美國、台灣所有的兄弟姐妹的愛心、看望、代禱，終於把這個果子收割獻給神，相信有一天，媽媽要親口做這神榮耀的見證，還要傳這個榮耀給福音。

蒙恩見證 – 主愛拯救我

王秀芬姊妹

二十二歲時，我因單純無知，以為外國是天堂，滿心歡喜的嫁到馬來西亞，卻不知原來是個非常貧窮及落後的國家，不易謀生，我過了長達十八年身無分文且貧病交迫的地獄生活，每日以淚洗面，深陷絕望之中。因長期心情鬱卒，第二年竟得了嚴重的氣喘病無法呼吸，連醫生都束手無策，實在是痛不欲生，而懷第三胎時又發生車禍，臉也破相了，胎兒早產出生，弄得我身心俱疲。在馬來西亞我因言語不通又沒有錢，很少出門，連一個朋友也沒有，貧賤夫妻百事哀，兩人因金錢問題整日吵鬧不休，先生在家設置了很多神明，卻是不得安寧，他曾自殺過二次，而我精神早已全崩潰了，無法再活下去，只差沒有勇氣自殺罷了。這段時間小孩非常可憐，被當成出氣筒，打得全身是傷，三十五歲那年剛好女兒的導師是牧師娘，她帶女兒去教會，有一天我又打小兒子，他急忙跑開，卻不小心跌倒頭受傷，醫生原本要開刀，忽然間我想起似乎有個耶穌會醫病，馬上帶他去教會，想不到他的頭馬上就不痛了，從此我不再打小孩。

幸虧主憐憫我，擦乾我眼淚，救我脫離痛苦深淵，主也成了我最好的朋友，永不孤單寂寞，安慰醫治我破碎的心，充滿平安喜樂，氣喘病竟不藥而癒。這期間父親得了末期癌症，母親傷心的得了嚴重憂鬱症，無法言語、吃、睡，體重只剩下三十公斤，救主也拯救了他倆及我全家人信主。七年前主引領全家人離開馬來西亞負債累累的痛苦生涯來到台灣，在人生地不熟又一無所有的環境中，主的慈愛恩典無限，一步步奇妙的帶領，豐富供應一切的需要，主耶穌是我的牧者，我必不致缺乏，主恩典足夠我用，是我的喜樂泉源，我知主給我的苦難其實是化粧的祝福，其中必有主美意，否則我無法與神如此親近過豐盛的生活，人的盡頭是神的起頭，感謝主從以往的淚流不止，埋怨上天不公平，到如今的喜樂滿溢，主的恩典我真是數說不盡，願一切的榮耀及頌讚歸於主耶穌。

蒙恩見證 – 一路我蒙救主引領

徐廖玲芬姐妹

因車禍而接觸福音信主

我在民國八十八年除夕的前一天中午，出了一場車禍，造成嚴重的開放性骨折，然後就開刀、住院，過了二十天後，因為太過憂慮，導致精神崩潰，於是又看了精神科。一個月後醫生雖說可以出院了，但是腳卻還沒好，春假時，女兒從台北回來，跟爸爸商量要幫我轉院，後來就轉院重新治療。這時，豐原教會的弟兄姐妹接著來探訪我、傳福音給我，女兒也買了一大疊的福音詩歌給我聽，其中有四首–不要為明天憂慮、我還有明天、耶穌給我真正的平安、給我真正的自由，我聽了非常感動，就整天聽、天天聽，雖然心裡還是很憂慮、愁煩、沮喪，可是，很奇妙的，我卻流著淚問先生：「我信主可以嗎？」他贊同的連說：「好！好！好！」接著我又加了一句說：「我不拿香，也不拜拜喔！」他也說：「可以，可以啊!」於是我就受浸歸入主的名下。

停止聚會三年後又重新回到 神的家

逐慢的我也有參加教會的聚會，但是後來因聚會有攔阻，就慢慢的軟弱下來，前後約有三年沒聚會。一直到了民國九十二年，辦完了大兒子的婚事後，覺得身、心、靈俱疲，就跟先生商量要搬到台中公寓去靜養，先生一口答應，於是就搬來了台中。可是身體仍覺得不舒服，因此天天跟女兒抱怨、訴苦，後來女兒翻開聖經羅馬書五章三到五節讓我看，裡面所寫的是──患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥，這幾句經節我看進心裡了，於是就來到山西路教會參加擘餅聚會。不過，我們都是十點多擘餅完就先離開，當時有位姐妹看我們常不吃中飯就離開，就問我們怎麼不留下來一起吃飯？於是，她很熱心的跟我要了電話，然後通知東山區姐妹關心我們，後來就有了肢體互動的生活，不再落單，從此我們開始了歡喜快樂的在基督裡的生活。

因著 神的愛化解家中的難處

去年聖誕節前，因為小兒子學八字，我擔心他會變壞，就請吳弟兄跟郭姐妹到家裡探訪，先生也答應他們來，一開始還相談甚歡，誰知當談到祖先的事時，先生就翻臉了。吳弟兄、郭姐妹回去後，雖然家裡氣氛很沉，但感謝主，很奇妙的，當我在我房間躺下時，就有一首詩歌–奇妙的救主耶穌，浮現腦中，且在我心中不斷的唱著。隔天先生就鬧著要回豐原的家住，也到教會找吳弟兄，回家後就開始摔東西，然後找親戚抱怨，但是因為我當初是先徵求他同意才信主的，所以沒有人能夠贊同他現在的作法。隔天凌晨三點，小兒子打電話告訴我，說爸爸喝了兩瓶的烈酒，還說要自殺，我不想回去面對他，小兒子就過來跟我一起商量，後來他提醒我一句：「妳不會用主耶穌的愛愛他嗎？」我聽了，心就柔軟下來，於是跟他回去面對事情，感謝主！事情也順利解決了。

主的恩典夠我使用

其實，一開始我跟女兒就有最壞的打算，準備搬到外面去住。心想，現在幫傭賺的錢也不少，靠這我也能過日子啊！因為先生曾口吐威嚇的話，我跟姐妹們交通這事，她們就為我們禱告，也為我們預備暫時的住所，在這裡真是叫我們看到主內肢體的愛心，感謝主！主的恩典夠我們用。最後我們並不需要搬出去，當時心中有個感動–捨掉世界的一切，有什麼愁煩呢？主會看顧我們的需要。感謝主！為義受逼迫的，是有福的；為主名受辱罵的，是有福；為主捨棄房屋、兒女、姐妹、弟兄、田產，沒有不在今世得百倍，來世得永生的。

一生的學習—基督的道路

之後，在年長姐妹的聚會中，讀到彼得前書第二章，才明白，先生若不信主，妻子還是要順服丈夫，使他有機會受感化、歸向主，於是我開始學習，怎樣用耶穌的愛去愛丈夫。
基督徒不能停止聚會，我深深的知道，經過了這件事以後，主的同在與喜樂反而更加充滿在我心，我這一生當中最大的事是信主、追求主以及順服聖靈的帶領。也感謝主賜給我一位屬靈的同伴–女兒千惠，感謝讚美主！榮耀都歸給愛我們的救主。

蒙恩見證 – 李響鈴姊妹見證

李響鈴姊妹

從未有過如此上台講話的經驗，這是生平的第一次。當有姐妹要我做見證時，心裡很惶恐，但又很清楚主在我身上的恩典很多，我曾試著數主恩惠，的確是越數越多，越深感主的大愛是如何的闊常深高。

哥林多後書第五章17節，「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了」，我能夠站在這裡為主作見證，實在是這奇妙救主給我的恩典，造了一個全新的我。

人的盡頭 神的起頭

我信主的時間很晚，90年7月才受浸歸入主的名下；因為遇人不淑，在感到人生絕望、無助之時，我接觸到福音，弟兄姐妹的關心讓我感到無比的溫馨，因而決定要來認識這位主。

受浸時的我已是白髮蒼蒼，年逾60歲，所以在聚會中，唱詩歌跟不上，讀經讀不懂，但當時就有姐妹來帶我讀聖經，?我如何與主親近。真的很感謝主，也謝謝姐妹的扶持。如果到今天我還沒有信主，我可能早已不在這世上了，因為這幾年在我身上發生的事情實在很多，若沒有主，我是熬不過來的；若要一一數算主在這幾年的恩惠，對我的眷顧和弟兄姐妹為我的擺上，真的是數也數不完。

今天我要分享在我蒙恩信主後，在我身上發生的兩件大事：

一、 右眼開刀得蒙恩

也不知從何時開始，眼睛常感疼痛，痛到眼睛幾乎快看不見，也無法睡覺。
當時我是住在組合屋，住在隔壁的鄰居帶我去醫院，掛號時，護士詢問了我許多事情，我因沒錢繳健保費，所以沒有健保卡，又因未滿65歲而不符社會救濟資格。當我這麼一說時，醫生就要我坐下，幫我檢查眼睛，他說我的白內障需要開刀，我說我沒有錢開刀，醫生叫我隔兩天後去，在掛號處繳一百元後，就可幫我開刀。
結果到時不僅一百元的掛號費免繳，我就直接上開刀房了。
感謝主！當天有宏道老人基金會的人陪同，手術時間80分鐘。

常聽人說八O三醫院的醫術不很好，但我的手術很成功，沒有花一分錢，並且每一次複診，醫生都親手把藥放在我手裡，後來我才知道這些醫藥費都是這位醫生承受了，（有人告訴我，這個手術的費用是三萬多）。
我與這位醫生素昧平生，非親非故。
後來我知道他也是主內的弟兄，之後，他還常帶著吉他到組合屋來，彈唱詩歌給我聽，真的很感謝主！也謝謝他！所以我眼睛恢復後，我就到八O三做志工，服務一些老人和病人。

二、從組合屋搬進全新的公寓

我之所以會住在組合屋，不是因為921大地震，而是因為婚姻家暴，離婚後成了獨居老人，上無片瓦，下無插針之地，88年921之後，進入地震避難所，之後縣政府安排住進組合屋，三年後，組合屋必須拆除，把地還給軍方，政府下了一道公文，限我們期間內搬遷，否則將斷水斷電…，採取強制驅離。
住在組合屋的人，個個人心惶惶。
我心想，我生活的必需品都是來自主的恩典、弟兄姐妹的擺上，搬出去租房子，租金要從哪來？每次與姐妹提起這事，我就想哭，姐妹總說需要禱告，並帶領我禱告，將我的難處告訴主，慈愛的主一定有辦法解決這事。

說到禱告，我不諱言，過去我一直是個無神論者，什麼都不信。
初信主時，對主也是半信半疑，所以姐妹邀我一起禱告時，有時候，我也沒認真禱告，還說：「這樣禱告有用嗎？」我真是一個罪人，就是這樣的不信，姐妹說：「妳一定要禱告，一定要相信主，萬能的主一定能解決問題」，還說：「遇到事情，哭、心神不定，時候到了，問題也無法解決，但只要肯好好禱告，把一切交託給主，祂是我們的主，一定會為我們解決的，一定要信我們的主是萬能的主」。

我半信半疑的跟著姐妹們禱告。
主真是聽禱告的主，立法院通過組合屋可以延期兩年歸回。
但是還未滿兩年，縣政府就協同市公所、國防部（地是屬軍方所有）到組合屋開會，決定要強制拆除，看似勢在必行的發展，但主有祂的美意，同時這兩年中我與姐妹們同心的禱告，經歷了主一次又一次的帶領，最後我住進了德隆社區。

這是為921而建造的全新社區，內部設施有全新的流理台、藝術燈、瓦斯爐、抽油煙機，位於大里和太平的邊界，而且我以低收入又獨居的身分住進去，全部以救濟性的方式進住，不需要房租和管理費，水、電也都是以最優惠的匯率計費。
那天當我接到通知，可以住進如此有電梯的全新樓房，我整晚激動的不能入睡，心想若不是主聽禱告，怎會有這種好事發生！我跪在床邊，臉趴在枕頭上，對主說：「我真是一個罪人，主這樣的恩待我，我竟然還懷疑，求主赦免我的小信。」我只能低頭敬拜我們的主，也感謝弟兄姐妹們的鼓勵和扶持，要我堅定的相信︰在主沒有難成的事！我相信那些官員們（縣政府、社會局、國防部…），也沒有想到事情會是這樣的發展，因為他們原是要用強制的手段將我們驅離。

主愛闊長深高

記得初信主時，常在姐妹面前耍個性和脾氣，也常因為心情不好，就不去聚會，姐妹常勸我要好好的追求主。
我心想，我能夠來聚會已經很給面子了，你還要我怎樣！但我也看到許多高知識、高所得的人，他們比我強的多，他們在主面前為我的擺上，只要我有需要，他們都肯騎機車或開車來幫我；在我搬家的時候，他們為我付出時間、精神、體力和金錢，我有何德何能讓主這樣恩待我？

我開始反省；我沒想到主竟是這樣的愛我，我是一個流浪者，兩岸三地我已經走了一甲子，曾經也憑著自己的聰明和努力打拼，到老卻連一個居所也沒有。
只有主才知道我真正的需要，只有奇妙的救主耶穌，能夠賜給我安康和喜樂，祂改變我的曾經，賜給我一個新的生命，我非常感謝主！也謝謝我親愛的弟兄姐妹們！

蒙恩見證 – 從憂鬱谷到喜樂泉

陳婉瑾姊妹

壹、為何信主？

報上曾報導最新統計—自殺已躍居國內十大死因的第九位，平均每2.5小時就有一個人自殺！80﹪自殺的人都患有精神疾病」，而在台灣竟然有十分之一的人罹患憂鬱症，我的人生也曾經極度灰暗過，因為我是個憂鬱症患者，現在和您分享我信耶穌的故事。

在十六年前，因為一些家庭因素，在半年間我和先生爭吵不斷，在情緒得不到出口下，沒想到我竟得了憂鬱症。

當時不知道是憂鬱症，也不懂得需要治療，只是不停的問自己：我怎麼變了？

憂鬱症：情緒低潮、思想消極、反應遲鈍、表情呆滯、生活充滿無力感、厭食、睡眠品質差、不敢出門、害怕面對人、且有輕生念頭…（什麼事也不想做，成為生活的低能兒，原本甚擅長的也變得笨手笨腳，效率甚低，原本最感興趣的事也完全提不起勁）

我的先生很看重小孩，他無法理解我為什麼不快樂？（因為我既不需上班，也無經濟壓力），他常強調我可以不顧他，但是要盡好一個母親的責任。

所以我有壓力我必須要好起來。

曾嘗試過的努力

我不斷的尋求生活上的變化來轉移情緒；該拜的也都拜過了，如一般所說的保家平安的地基主和土地公，甚至還回台北行天宮還願；還聽朋友的建議勤念大悲咒，每天面對神像唸一百遍，直到情緒又掉下時才停止，現在回想起來覺得自己真是愚蠢；那段日子我也迷信傢具的擺設位置，朋友告訴我電器不可和廚房的水槽相對，因為水火不容，所以我也挪移了原本擺設的微波爐；有一天我先生對我說，他同事告訴他，屋裡擺一棵樹就像一個」困」字，因為我家客廳和廚房的隔間櫃上恰巧擺了一棵朋友送的馬拉巴栗的盆栽，所以我們也將它挪移了；每當情緒出現異樣，我就設法想改變什麼，但後來發現，到頭來都只白忙一場。

兩年間時好時壞，病情是每下愈況，卻在這期間又懷了老三，猶記得當時最長的憂鬱期是在產前三個月內都沒有好轉，我不僅懷疑自己是否有能力再照顧第三個孩子，我更擔心胎兒會因我整個懷孕過程情緒劇烈的起伏而使胎兒的性格受到影響，生產當夜我巴不得在產台上難產死去，但是生產過程竟是出奇的順利與平安，產後三天我突然的恢復了活力，可能是內分泌的改變，後來病症竟轉為躁鬱症，可怕的是自己卻不自覺。

躁鬱症：精神旺盛、體力充沛、睡眠不多、行動積極快速、話多、食慾特佳、活動力強、有強烈的購買慾望……

我時常情緒大轉移，有時精力旺盛，點子奇多，把家裡搞得雞飛狗跳，而再度落入憂鬱的光景時，身心卻極其軟弱無力，甚至無法盡一個母親的天職；我連愛自己孩子的力量都沒有，曾經在白天只有我面對一個尚在學爬的幼兒時，我總是將我們倆個關在臥房裡，我無力的躺在床上，而吃飽睡飽的孩子一直想爬出去玩，我卻三番兩次的把他抓回來，因為我實在沒有力量保護他想要探索週遭世界的慾望，面對氣得哇哇哭的孩子，我也很無奈；我也曾明知孩子感冒了，卻因自己走不出去，以致孩子的病情被拖延而惡化。
我陷入鬱期時，常常面無表情，眼神呆滯，聲音低微，生活沒有半點朝氣，先生不諒解，我對三個幼小的孩子也充滿愧疚。
但是生活還是得繼續，而就在這種躁鬱不斷交替的痛苦循環中又過了一年。

受邀參加福音聚會

這期間因著一位朋友的邀請，開始參加福音聚會，那段期間，我的病情仍起伏不定，就在一切我能想到的方法都試過無效後，我開始認真向耶穌禱告，而奇妙的主真的聽了我的呼求，履次將我從痛苦的深淵中救起，經過半年的聚會與思考後，我做了一個人生中最重要的決定—受浸歸入基督。

我不敢想像受洗後會面對多大的指責與壓力，但是我顧不得這麼多了，我都自身難保，明天將如何我都不知道，我只求主讓我有力量活下去。這已經是我最後一條路了，我的孩子需要我。

受浸後我並沒有奇蹟似的康復，但卻讓我對聚會產生極大的渴慕，因為我一直持續正常的聚會，也因而一直蒙主的保守和看顧，神對每個人有不同的計劃和帶領，雖然我不是立即脫離這個病症，神卻藉著我每一次的軟弱讓我學到更多寶貴的功課。

貳、信主後的經歷

一、祂是聽禱告的神

信主後我的病情仍起伏不定，有時遇到重要事情，或親友來訪、教會的獻詩或作見證，我都希望能以正常的狀況來呈現，不僅我個人需要禱告，我也請姐妹們為我禱告，而神都沒有誤事；在生活上也經歷許多，如九二一大地震時，我們住的八樓，東西倒得一蹋糊塗，而我當時竟能非常鎮靜又不煩亂的整理歸位，想來也真是奇妙。

三、祂是使人有盼望的神

雖然至今我還未脫離這個病，這是因為我沒有好好遵守醫生的囑咐，因為我一心想脫離對藥物的依賴，以致常自行減藥、停藥，導致病情沒有得到完成的根治。
但是最差的情況已經過去，有主之後，每一次的軟弱我不再是孤獨的面對，有聖經的話語激勵我，有詩歌安慰我，有親愛的姐妹們關心我，症狀已經減輕許多，我也相信醫治的時間在神的手中，只要完全順服在祂的帶領之下，有一天我必得到完全的醫治。

有兩處聖經節我特別喜歡，題到：「我的心哪、你為何憂悶、為何在我裏面煩躁，應當仰望神，因祂笑臉幫助我，我還要稱讚祂、祂是我臉上的光榮」。還有「不要為明天憂慮，一天的難處一天當就夠了。」我的神是使人有盼望的神，因為祂掌管一切。

與未信主精神病患的不同處

今天這個社會有許許多多的人為精神病症所苦，也不乏聽聞到一些因得不到適當醫療或缺乏關愛而導致悲慘的結局，醫學界發現：今日多數患有憂鬱症者都是封閉自己，也有很多人不願意承認自己是精神病患所以不肯就醫，苦了自己也影響到週遭的親友。
我何其有幸，因為信了耶穌，我得到了一個溫暖的大家庭，在這裡，我完全被接納，我親愛的姐妹們陪我哭陪我笑，陪我禱告，也給我許多適時的幫助。

和很多人一樣，我曾有一段很長的時間也覺得這個病是我一個很大的羞恥，我不輕易對不熟悉的人提到我的病，但是在教會中我不必再隱瞞自己的病情，我向弟兄姊妹坦白我的狀況，他們完全接納我，我隨時坦然接受姐妹們的扶持和關懷。
姐妹們實在很體貼，我病的時候一點都不想做家事，煮飯都變得笨手笨腳，更別說拖地了，就讓它髒吧！
而我親愛的姐妹們曾經來幫我收拾玩具（一點都沒有抱怨我怎麼不收拾？）、打掃、拖地，甚至送食物給我，這真是一股極溫暖的愛的力量。
若不是因信了耶穌，我不敢想像我是否還能活到今天？是耶穌改變我的命運，祂是使人有盼望的神，在這個到處充滿憂鬱的社會中，人人都需要主。

參、有福的道路

我曾埋怨過：為何這病臨到我？但是現在我感謝主，要不是因這病，我不會來信祂，更因這病，我必須緊緊抓住主，反而讓我更認識祂的豐富，這實在是神化妝的祝福。

因為信祂，讓我從憂愁和黑暗中，進入喜樂和光明，讓我得以過一個有盼望的生活。因為倚靠祂，我不必背負重擔，不必獨自面對憂愁，因為在人生的窄路，有祂與我同過。

我信的神是又真又活的神，因祂，我能面對明天，因祂，我不再懼怕，我深知道祂掌握明天，祂使我的生命充滿了希望。今天不僅因祂活著，更因為祂是得勝的主，勝過黑暗、勝過死亡，只有信耶穌能使我們的人生充滿盼望。

一首讓我決志的詩歌

祂拯救我
救主耶穌從天而來，為要使我蒙祂慈愛
祂經羞辱，罪惡壓傷，伸張恩手救我
※從污泥中，祂拯救我；用慈愛手，祂拯救我；
從黑暗中進入光明，讚美主名，祂拯救我。

現在我靈快樂平安，因我居處安全無險
我真難用口舌述傳，耶穌如何救我。