見證

神在我生命中的大拯救

吳明慧

一、成長背景：

我是雲林人，在一般傳統信仰的家庭長大，阿公曾經是廟公、阿嬤則是虔誠的一貫道信徒，所以從小我跟著阿嬤進出佛堂。我家中有父母親、上有哥哥下有弟弟，我是家中唯一的女生，一般人聽到我這樣描述，通常都會說：哇！那妳一定很受疼愛。我都是笑而不答~~因為我不是這樣的。

二、媽媽與我：

從小村莊裡的長輩們都叫我「心補阿」(童養媳的意思)，就可以知道我在家中的處境是不好過的。因為媽媽非常重男輕女，我記憶中我從很小的時候(3~4歲)，就被我媽常常莫名地打耳光及被罵難聽的字眼。她打我通常是沒有原因的，可能只是因為心情不好，且會找我爸不在時下手。這樣的生活對一個孩子而言實在是太痛苦了，所以我三年級時偷了阿嬤的綠油精，整瓶喝光企圖自殺，但後來才知道：不會死。四年級時想要告自己的媽媽虐待兒童。國小高年級時，我的外套太小了，已經變七八分袖了，我需要一件保暖的外套，但我媽不同意，這件事鬧得很大，大到我阿嬤跟媽媽吵架，吵到阿嬤打電話叫大姑姑回來主持公道。最後~媽媽終於通融了，我記得那一晚，我跟哥哥騎著腳踏車去夜市買一件外套。

三、阿嬤的叮嚀：

到了12歲，因為我哥出面阻擋，我終於不用再被打耳光。也在12歲那年，最疼我的阿嬤很嚴肅地跟我說：查某仔啊!(小女孩阿)以後妳能離家多遠就要多遠。我一直記得這句話是因為，這對12歲的我來說真的是太殘忍、太不可思議了! 我想我阿嬤很有智慧，早就已經看清這一切，於是我國高中有一半時間都是住校，大學及工作就都一直在台中生活。

四、大學之後：

我12歲以後只是不用再被打耳光，但那不堪入耳的謾罵仍持續著，且我考上私立靜宜大學，我媽堅持不讓我讀，她叫我去工廠當女工，我跟她吵了很久，後來求她幫我去辦就學貸款，我一定要讀書。記得大二時，才回到家、腳剛踏入房間，媽媽就在走廊謾罵我只會回來拿錢，怎麼不死出去。

五、93-94年信主：

也許因為成長過程太辛苦了，我畢業後到基督教的伊甸基金會工作，每天工作前要晨更、有牧師來帶我們讀聖經。在基金會的許多退休會或營會，常常都有呼召，我幾乎每次都是哭著舉手。(其實我是信主後才知道那是呼召)，於是我94年就受浸。

六、96年阿嬤過世：

對我而言我好像是孤兒一樣了，因為世界上唯一可以保護我的人，走了。

七、過度敏感的大人：

因從小每天要緊張兮兮，注意觀察媽媽回到家的臉色是如何，所以我變成過度敏感的大人，很怕自己做錯事，如果說一般人身上有6個雷達，我大概有36個吧！很容易因為誰臉色不好，我就很緊張地想：是我哪裡做錯了嗎？是我嗎？這樣在職場上其實會逼死自己。且我開始賺錢後，在外面看到什麼好東西，都會買回去給我媽，因為我裡面還是期待著她能愛我，所以我就一直巴結她。但其實這是不符合常理的，這是很扭曲、變態的。

因為我是社工就會試著想要幫助自己，於是我開始去找為何我媽要這樣對我，依我的專業多數會說：可能她的成長環境中，有遇到什麼問題。於是我就把我想到的一一去問我爸，結果答案都不是我想像中的，當找不到原因時，就解不了套了。神很特別的透過職場上幾年的環境，凸顯我的過度敏感及過度用力的問題，我自己努力幾年後，仍然救不了自己，我內心有跟神禱告：求主救我，我不要再這麼辛苦過生活。

八、103年生命的黑暗：

神真的是垂聽禱告的主，在100年開始透過環境來醫治，因為從小的成長環境，我裡面有非常堅固的營壘，講白了就是我活下去的能力，如：我要很認真、我不能出錯、我要完美，但這些都開始被神搖一搖，然後拆毀。我也開始發現有些事不是我認真、努力就可以的。直到103年我因工作關係調回雲林中心，當時覺得一個人在外面生活十幾年了，好累了~可以回家工作也不錯，但我知道，我媽可能會是潛在的不定時炸彈，所以也先跟雲林主管報備，支援3-4個月後，若不行我就要調回台中。

回到雲林跟家人一起生活，才發現我媽一直沒有變，她還是不喜歡我，收衣服時唯獨我的不會收；因當時雲林中心是草創的混亂期，所以每天都工作到很晚才回家，加上是冬天，我因太累而常感冒，我爸就叫我媽要煮粥或薑湯給我喝，我媽就會趁我爸不在時，很兇地問我：妳到底要不要喝啦？我就默默說：不用。然後她也常常會罵我一些難聽的話，就像我小時候一樣。

住在家裡其實比一個人住外面更累，在台中有什麼事，還可以請室友幫忙。於是在雲林三個月後，我開始生病了，騎機車去家訪時，很常想要撞進去大排水溝裡面，因為我好累但我不能自殺，可是我好想受傷住進醫院，住院我就可以休息了。這樣的念頭持續一段時間後，我跟主管據實以告，我將業務告一段落後調回台中。

九、真正的黑暗期來到：

回到台中後，我以為離開高壓環境我就會好了，殊不知黑暗就如海浪席捲而來。我開始問身邊的人：為何人要活著？我活著的目的是什麼？騎車上班時，固定會停一個平交道，有聲音叫我去臥軌且還有清楚的步驟。這樣持續一段時間後，因當時是做老人服務，有給長輩做憂鬱量表，我自己就拿來做，施測結果是中重度憂鬱。其實，當時的我，已經無法勝任社工的高壓工作了，但我一直撐著，知道自己無法但也不願意放手。

感謝主，後來派一位姊妹來扶持我，因她的陪伴及引導，我終於才願意提辭呈，讓自己先休息。當時要我不工作、沒有收入、一個人在台中生活(不能讓家人知道我因我媽而憂鬱生病)，這對我是很難的，我也是掙扎一段時間才提離職。記得離職後有一天我突然覺得：哇！可以好好睡覺、吃飯、呼吸著，這才像一個活著的人啊~憂鬱生病的那段時間，雖然我是一個人在外租屋生活，但我每次有自殺意念時，感謝主讓我還能有力氣傳訊息求救，教會肢體也很扶持陪伴；在那段黑暗期，我知道我真的無人可靠了、連我自己也沒辦法了，唯有緊緊抓住神，才有活路。所以我照常來聚會，但都是採遲到早退的方式，就是要避開跟人的互動；分區聚會也先講明我的狀況，請大家不要叫我分享，我自己想分享就會講。雖然我像是地上的一攤臭爛泥，但只要交給主，主一定有辦法帶我們走過來。

生病過程中也讓我深深體會：我們肉體的驕傲是最難辦、也是最後死的。因為我自己去看身心科時，為了要讓自己看起來不要那麼像病人，我還勉強自己一進診所我要撐著一點、表現好一點，讓自己看起來有精神一點。當我這樣做的時候，我自己心裡笑著跟主說：唉！我這難辦的肉體阿。後來神讓我休息一段時間，但每個環節，主都有預備，不管是看醫師、生活中的陪伴、打工機會等等的需要。走過這一遭才體會到原來信主快十年，但事實上我並沒有真正的交託，十根手指頭緊握著，頂多放兩根小拇指而已，但神透過生命的憂鬱黑暗，把我緊緊握住的手一根根扳開，那一刻也才發現：原來放手交給主是這麼輕鬆，因為出於主的，主必負責到底。

十、【這一條路】

我走過最幸福的路，是跟隨的路，讓祢的手引導生命的每一步。

我走過最喜樂的路，是依靠的路，把每一天交給祢的心來眷顧。

 捨己，卻更加寬闊；放手，卻更加穩妥；超乎想像，精彩豐富，我跟你走的這一條路。

信主後快十年，透過死蔭的幽谷，神讓我重生、讓我放手，開始讓主在我的裡面掌權作王，我的屬靈生命也才有機會慢慢被神建造及長大。我很感謝主的拯救，到目前為止，偶爾會因回家又被我媽傷到，回台中後我就會在主面前大哭，但我知道：在主裡我是越來越健康的。我的環境一樣，但有主掌權及交託給主，不再自己揹著，就輕省很多。這段經歷，讓在我在助人工作上，成為很多服務對象的安慰及祝福，有家長說我是「帶傷的醫治者」。哥林多後書1：4我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰，去安慰那遭各樣患難的人。