蒙恩見證 – 使人有盼望的神

廖佩瑜姊妹

我們家有爸爸媽媽還有五個小孩，我排行老二。我們家最先蒙恩得救的是我妹妹，是她把福音傳給我媽媽、我媽再將福音傳給我和兩個弟弟的。我父母的婚姻關係並不好，從有記憶以來，他們就時常的吵架、打架；我們常常都是睡到一半就突然被他們的吵架聲嚇醒、然後就很緊張的聽著他們吵架。隨著他們的吵架聲音越大、我們心裏的恐懼就越加深，知道等一下一定會打起來的；甚至有時我都會矇著被子、摀著耳朵，很不想聽到他們吵架的聲音，心理喊著:不要吵了、不要再吵了，ㄟ，真的沒有再吵架了，可是換成是我媽被打了，那種拳打腳踢、又撞擊在地面上的聲音及景況是我永遠都忘不了的。所以當聽到他們打架的聲音時、我們三姊妹就趕快的衝下樓去，我大姐比較勇敢，她會上前拉著我爸的手大聲叫著「不要再打了」，那我和妹妹就只能在旁邊一直哭喊著「不要打媽啦」；那種情形真的是很恐懼、很害怕又非常的無助，真的很希望有人可以來幫幫我們，可是一直都沒有人來，我在想隔壁的鄰居可能知道我爸是黑社會的，因此才不敢來吧。

我們家也和大部份的家庭一樣，有著傳統的名間信仰。因著家裡吵吵鬧鬧，常常發生許多不愉快的事，所以我們家拜拜也拜的兇，只要是該拜的都不會漏掉。每一次一拿香我都說:希望爸和媽不要再吵架打架，大家都可以快快樂樂的。可是家裡的情形仍然一樣，沒有任何的改變。我記得是在農曆的七月拜拜，最後要燒金紙，那一次我就望著緩緩上升的白煙、看它消失在空中，突然驚覺說:啊！我在拜什麼？我在拜鬼哪！突然心裡有一種發毛、恐懼的感覺，我趕快草草結束，之後看到廟裡燭火晃動、陰陰暗暗又煙霧瀰漫的樣子，都會怕怕的，非常不喜歡。 

慢慢的升到了國中，因為比較大了、也較有自主權了，所以面對家裡這樣的情形，我可以晚回家就晚回家，有時就翹補習班的課，和同學在外面遊蕩、去ktv、看電影、或是去同學家聽很悲傷的流行歌，當然是越聽越難過，一點也不快樂。曾經我也想過要結束自己的生命、這個世界多一個我、少一個我都沒有關係，可是問題是我是個連打針都怕痛的人，所以一想到要跳樓會很痛，又會死的很難看；臥軌自殺呢？如果沒死成又成了殘廢，那不是更慘嗎？好吧，我就睡覺把自己悶死好了，可是終究還是偷偷開一點縫隙讓自己可以呼吸，結果隔天早上還是活的好好的、沒有死掉。

感謝神，聖經上說我們的神靠近心裏憂傷的人，裹好他們的傷處。我每一次在心裡的求救，主耶穌都聽見了。我第一次對主耶穌的禱告，是在我要升高中的那一個暑假。那天，我接到一通要找我爸的電話，對方問說「你爸在家嗎？」我說「在呀」，結果那個人電話就掛掉了。後來沒多久就有人在敲門，門一開有好幾位警察，要來捉我爸的(那時正是一清掃黑專案的時候)，我爸看到警察來了、就趕緊要爬到天花板上要躲起來，後來我爸就被帶走了。之後，我心裡非常自責又很難過，哦，我覺得是我害我爸被警察抓走的，如果那時我騙他說我爸不在家就好了。我就走到樓上，我們房間的牆壁上掛著一幅耶穌的圖片，那是小學時我爸帶我和姐姐到思恩堂去學美語，我姐買的。(那時我並不知道耶穌是唯一的真神、救主)，當場我就跪在耶穌的畫像前面哭著說:「主耶穌，我知道錯了，都是我害我爸被警察抓走的，請你原諒我。我以後會很乖、很聽話，不會和弟弟吵架了，請你讓我爸趕快回家啦!」(流淚有何用、功行有何效，若非神憐憫、滅亡怎能逃？感謝主，是祂拯救了我，不然我們都已經走在通往滅亡的這條道路上，真的沒有任何的盼望)。而那時我對祂的認識是很不對的，我以為祂像一般拜拜的神一樣，我只要做好就可以將功贖罪、祂就會答應我的要求。後來我知道，祂並不是這樣與我有利益交換的神，祂就是很簡單的愛我。儘管我對祂的認識是這樣的有偏差，但很奇妙，祂真的是愛我，仍聽我的禱告。每一次禱告完之後，心中就有一股很奇妙的平安，這個平安成為我那時候禱告的動力，就讓我有辦法在很難過、又充滿愧疚的情形下，仍讀得下書。所以那時我的成績很好，甚至還被選到日本去成為台灣交換學生的代表。 

沒過多久，我爸因保外就醫就提前出獄回家了。可是回到家後爸和媽的情形依然沒有好轉、吵吵又打打，終於他們要正式的離婚了，我們三個女兒就趕緊幫我媽打包行李、叫我媽趕快走，不然爸反悔就走不了了。之後我媽住進外婆家，妹妹看到我媽離婚後的痛苦(因想念孩子)、就把福音傳給她，我媽就信主得救、因著耶穌得著了醫治。在媽離開的日子中我爸也嘗試要我媽回家，我媽都說:「我是不可能再回那個家了，我把最寶貴的耶穌送給你，盼望你也能早日得救！」我爸得知我媽會信主是妹妹傳的福音，那有人完蛋了，之前我爸喝醉酒都是鬧我媽，現在我媽不在家了，爸晚上喝醉酒回來就把我們小孩一個個的叫起床、叫到樓下去罵，尤其是妹妹被我爸罵的最慘，罵說:「你是廖耶穌呀、都是你把耶穌帶回家、我們家才會家破人亡，都是你害的！」那時看著我爸狂怒的眼神、我們都非常害怕；另一面我也認為不可以信耶穌，不然會像妹妹一樣天天都會被爸罵的很慘。

後來我們家也發生一些事情，我們小孩就被我媽接出來住，我媽就帶著我來教會。我來是因為看見耶穌醫治了我媽在婚姻上所受的痛苦、使她走出婚姻的陰霾，從此有了盼望、喜樂與平安，叫我驚訝的是她對她以前的婚姻充滿感恩的心，對我爸也不怨恨、和我們常常到草屯將最寶貴的耶穌傳給我爸。我爸也越來越老了，對我們所信的耶穌也不排斥、也會和我們一起禱告了。我仍然相信:一人蒙恩、全家都必得救，我爸有一天一定也會接受耶穌成為他的救主的！        

以前不知道自己活著為什麼，出了社會工作之後，每天就是上班下班，等著領那一份薪水。但很奇妙，不僅我看見主耶穌在我們家中所做的改變，當我到教會之後、自己試著與主耶穌禱告，發現我的生命改變了，對整個生活的態度也改變了。不再覺得多一個我或少一個我有沒有關係，反而每天生活的很充實。日子一樣在過，但不是無可奈何的過，而是充滿喜樂的過。哪裡有愛?有平安?有喜樂?感謝主，如今我都在基督耶穌裏得著了！盼望朋友們還沒有接受耶穌的，快來接受祂成為你一生的救主，這絕對是一個你不會後悔的決定！若您願意，請低頭禱告：「親愛的主耶穌，我承認自己活在罪中，是何等悲慘、可憐，請您此刻住進我的心中，做我一生的救主，使我的人生有愛、喜樂、平安。感謝禱告是奉主的名，阿們。」

蒙恩見證 – 神用慈繩愛索牽引我

陳素禎姊妹

從小我是在基督徒家庭中長大的，但是對於 神的認識卻是很表面的，對真理也很不清楚，又因為一些事情，以至於有一段很長的時間我離開了教會，到了結婚後，我的第一個孩子出生，醫生檢查出他有先天性心臟病，他的心房和心室各破了一個洞，於是在他兩個多月大時在台大作了心臟手術。手術後，醫生們都說手術很順利，但是孩子卻一直沒有醒過來，後來做了斷層掃描，才知道他頭部出血，經過醫生們的緊急處理之後，他出血的問題才剛穩定時，他的血小板、白血球的數目又奇怪的下降，一般正常人的白血球至少也有5000，我兒子的白血球卻降到只有500多，連醫生也覺得很奇怪，檢驗也查不出是什麼原因，因為這樣，我甚至還去算命，算命的說:這孩子拖不過那年的六月。那時候，我一想到隨時都有可能失去這個孩子，就非常的害怕、悲傷，不管旁邊有沒有人，我就只能哭。那時候我真正感受到：沒有人能夠成為你真實的幫助，也沒有人能成為你完全的倚靠，沒有一個醫生是全能的醫生，而我孩子的問題卻那麼多。就在這麼軟弱無助，快失去孩子的時候，我才想到我從小所知道的這一位神，我要找祂!於是我來到台大醫院的祈禱室。

當我一進到祈禱室坐下來的時候，就聽見一位傳道人說:「不可埋怨」、「不可自殺」，當時我就情不自禁的哭了，祂真的知道我們的心思意念，因為自從知道孩子有心臟病以來，我便一直埋怨為什麼讓我的孩子生這樣的病來這世上受苦!我也想過:如果他有個三長兩短，我也不想活了!但自殺是 神所不喜悅的，因為祂是生命的主，祂也是賜福的 神，每一件事情的臨到都有祂的美意，雖然那時我完全不明白這個奇妙的真理，現在我回頭看，才發現這些苦難都是神化妝的祝福。

在後來的日子裡，只要有空我就禱告，心裡害怕、擔心的時候就禱告，我也參加了臺大醫院裡的台大團契，感謝主，祂帶領一位姐妹來扶持我，透過這位姊妹又有更多的弟兄姊妹在主的愛裡來扶持我，為我、為孩子禱告，而當我每次進到加護病房看孩子時，我一面為他拍痰、一面唱詩歌為孩子禱告，我常跟主禱告說：「主阿!你是創造天地萬物的 神，你是全能的主，只要你肯，這孩子就能得著醫治。」主成為我真實的倚靠，漸漸的從主而來的平安充滿在我裡面，到了一個地步，我甚至覺得：即使他被主接去，我的心也可以安息。感謝主，主是聽禱告的主，也唯有祂是全能的醫生，主親自在醫生不能的時候，親手醫治了孩子，孩子的白血球奇妙的逐漸增加到正常的數目；祂再一次賜給我孩子寶貴的生命。

藉著孩子生病的這一件事，主很奇妙的把我帶回神的家中，回到教會裡，我不再流浪，也不再孤單，更不必獨自背負我所承受不了的重擔。

感謝主，這個孩子今年剛上小學一年級，但因為孩子腦部曾經受傷使得他在肢體動作和學習上，都有一些困難，而且他手的張力不夠，比較沒有力量，所以寫字對他來說是一件很困難的事，注意力也很不集中，在學習上造成很大的障礙。

我常常在遇到挫折時，心裡會受傷、難過，不知如何是好，但這一位 神是又真又活的 神，我可以向祂傾倒我所有的重擔，我的痛苦；當我一來到神面前，祂的愛就包圍著我，我知道主是我的盼望，是我的倚靠， 神的話成為我的生命，我的力量，我的安慰，我一來到祂的面前，所有的傷口都被祂撫平醫治，在教養孩子方面，我有許多不足，我求主賜給我有更完全的愛來愛我的孩子，求主給我智慧，讓我知道如何來幫助我的孩子。感謝主，在禱告裡主也為我的孩子預備了一位很有愛心的老師。

每當我回顧這一段艱辛的路，我就再一次滿心感謝讚美愛我的 神，因為是祂帶領著我、陪著我走這條崎嶇的路，在未來的日子裡，縱然孩子還有許多的問題要面對，但是當初祂如何帶領我走過來，現在祂仍然可以帶領我面對我所有的困難，就是將來祂還是一樣永不改變。

我也常感謝 神，藉著這樣在人看來是不好的環境，卻帶來更多的祝福，而我很多的家人都得救信主了，在這裡跟大家分享我阿嬤的經歷：

我和妹妹、弟弟都是外婆帶大的，所以我們和外婆都有一份很深的感情，在我飽嚐了主豐富恩典後，我想到這麼愛我們的外婆，我沒有把福音傳給她，讓她也可以得享主的恩典的話，不是太可惜了嗎!於是我們向她傳福音，但被她拒絕了，她怕老了才信，會被人家笑。從小我就看她吃素吃到八十二歲，兩年前她的身體已經很糟糕了，才從鄉下到台中來，有個禮拜天，我和爸爸媽媽、妹妹，在教會聚完會，裡面對她有很重的負擔，就一起去看她，那時她已經很虛弱了，我們都很心疼，雖然她還沒信主，但我們提議要為她禱告時，她同意了，我們懇切的向主禱告，求主救她，我和妹妹都哭了，禱告後，發現外婆也淚流滿面，但卻是一張喜樂的臉!過了一段時間，有一天阿姨打電話告訴我，外婆信主了，我不敢相信，我馬上打電話給外婆問她是怎麼一回事，她告訴我，那天我們為她禱告後，她清楚明顯的感覺到，好像有一個很奇妙的力量在她的嘴邊劃過，之後，她覺得整個身體裡面好像都疏通了，食慾也變好了，開始可以吃飯了。

有一天在睡覺時，她夢見自己全身都是爛泥巴，髒兮兮的，她想找水，結果看見前面有一口井，但卻沒有取水的用具，後來有一個人把水打上來幫她把全身的污泥洗乾淨，我外婆她肉眼沒有見過主，但她說她很清楚確定是主耶穌，來將她全身罪的污泥洗乾淨，她也很清楚是主耶穌藉著那次禱告，醫治了她，她一摸到這位大能的神時，她就想快點受洗歸入主的名下，接下來她慢慢明白了:萬物都是 神所造的， 神所賜的，每一種食物我們都可以存著感謝的心來享用，從此，她對食物的禁忌就完全除去了!再也沒有懼怕了!

感謝主，雖然我的外婆不認識字，也聽不懂國語，但是她還是來到教會，參加教會的台語聚會；以前她是一個﹝用台語說﹞很操煩的人，但現在她知道所有的煩惱都可以告訴耶穌，交給耶穌，她住在彰化的鄉下，她是那個村莊第一個信耶穌的，而且她年紀已經很大，所以遭受許多人的反對，很多人都用話來攻擊她，但因為對耶穌有這一份真實的經歷，所以無論別人怎樣反對、怎樣攻擊她，她仍舊要耶穌，緊緊抓住耶穌不肯放，活到這麼大的年紀，很多東西對她來說已經都不重要了，現在她最大的寶貝是耶穌!

前一陣子我認識一位朋友，她遭遇到很大的困難，她的父母、好友都不能幫助她，我很想幫助她，但是我的能力實在太有限，幫不上什麼忙，但是我有主耶穌，祂是我最大的靠山，所以我就把主耶穌介紹給她，我還拿一本荒漠甘泉給她看，有一天我問她近況如何， 她說她看了荒漠甘泉，也試著來主面前禱告，她發現她的心境跟以前不一樣了，不會再那麼愁苦了!

我還有另一個朋友，她的婚姻出了問題，經濟上有很大的困難，她需要獨自撫養兩個孩子，而且急需在短時間內找到房子，但是她的手頭很緊，以她很有限的金錢實在不容易租到房子，我跟一群姊妹帶她認識耶穌，並且為她這個需要一起禱告，結果找到了一間附有家具而且很合適的房子，但是價格還是太高，不是她所能負擔的，於是我們又陪著她一起為這事禱告，很奇妙的，當她再去跟房東談時，她還沒有說什麼，房東自己就把押金和租金降低，那價格剛好是她所能負擔的!這位朋友體會到:常常我們想靠人，但人卻不可靠，我再一次經歷到耶穌永遠可靠。

從我自己親身經歷、從我外婆身上、這兩個朋友的遭遇，我發現一件事：我們只要願意來投靠這位愛我們的主，任何的難處祂都能帶我們從困境中走出來。我越想越覺得自己是何等有福!我因為信了耶穌，可以在神的家中得到豐富的恩典：更有耶穌作我隨時的幫助、作我的保護，而且不管遇到任何的困難，都不是我孤單一人面對，我有許多弟兄姊妹的扶持和幫助，我常常感到很溫馨、很幸福!而且我因著相信主。得到一個全新的生命，在 神的家中，我的新生命不斷的成長，現在的我，已經可以用主的愛和能力去幫助別人，就像弟兄姊妹當年幫助我一樣。我感謝主在我一生的路上這樣帶領我、賜福給我！

蒙恩見證 – 生命的奇蹟

陳怡蓁姊妹

當學校的同事知道我信主之後，無不瞠目結舌地問我：「妳怎麼了？」言下之意，我背後一定發生了什麼驚天動地、不為人知的故事。一般人刻板的印象中，總以為遇見了什麼難處無法開脫，才會對宗教有所投依；可是我的例子卻很特別：信主之時，家庭美滿、工作順利、兒子乖巧，包括車子、房子也都在寬裕中添購，未曾貸款。但這樣平順的人會來信主？除非──祂來尋我！是的，我很確定是神來尋我！ 

2004年農曆春節後，不時接到在台北靈糧堂剛信主的妹妹打電話來傳福音，她說她真的遇見神了，唯獨這位耶穌才是真神，其他由人手所造的雕刻偶像都是虛假的，要拜就拜真的。當時我對這位「主」一點好感也沒有，只因妹妹的改變著實太大了，姑且聽聽；但說實在話，當時對這個福音就只有敷衍和厭煩罷了。妹妹信主前，曾因不能生育，有過好幾年的婚姻危機，除了公婆一天到晚冷潮熱諷之外，工作業績太好而遭同事排擠、先生得腦瘤住院多次等等，一連串不如意的事真是讓她身心飽受煎熬，我們娘家的人也因她常打電話抱怨訴苦而全家雞犬不寧。就這樣，妹妹不知拜盡了多少神明，改了多少次風水來試圖轉運，甚至連名字也都請算命的幫她改過，但景況依舊。後來經過醫院一次次檢查和試驗，終償宿願，一舉懷了雙胞胎，且是一男一女。而後就在歡天喜地慶賀孩子出生滿月之時，公公中風倒地，從此成了植物人，先生也再次病發住院開刀，妹妹更因同事排擠待不住公司而去職……，面對家中經濟重擔：孩子的褓母費每月3萬8、房租費1萬5、公公及先生龐大的醫療費等等，好似老天爺把她丟入了死地一般，她的婆婆還天天責怪她是不祥的掃把星，也常常跟她要生活費。但她卻在這樣沒有明天、最悲慘的時刻裡信主了，當她任職的新公司老闆夫妻傳福音給她時，她單純的信了，而且喜樂滿懷，充滿信心和盼望地面對人看是完全無望的明天，我們娘家的人從此也獲得了前所未有的平靜！

這是我感到好奇的地方：什麼樣的神這麼神，可以讓一家重擔如此輕易地解決而不花一毛錢？經過妹妹輾轉相傳，且屢屢訴說這位主的奇妙，所以當她要我讀經時，我就姑且看看，卻像天書一樣看不懂；當她要我學習禱告時，我也認真地去試了一試，感覺好像有用；至於她要我去教會聚會，我則興趣缺缺，我告訴她──「沒空」！不過每次按著妹妹寄給我的禱告小冊子禱告時，莫名奇妙的事發生了：只是照著冊上所寫的一字不漏地唸出來竟然也會掉淚？有時還停不住！那時我最常替我先生、我婆婆、兩個兒子、我娘家的人以及身邊有需要的朋友禱告，一段時日後，我發現我先生的生命竟然改變了，變得溫柔可愛，不再像惡魔般地一天到晚跟我吵架了，還有兩個兒子也很順利地考上我們所希望中的國高中。之後抝不過妹妹催請，只好答應她去教會。

那天，我去了，當場被「奇異恩典」那首詩歌的歌詞和旋律震住。歌詞說：「驚人恩典，何等甘甜，來救無賴如我……」唱到這裡，我淚如雨下，正如詩歌所言「無賴如我」，腦中影像快速閃過從小時到現在教書後的所有種種，誠如詩歌所說：我真是一個無賴！小時候當了6、7年的老么，極其霸道，跟我差一歲的姐姐，個性溫和，常被我栽贓、欺負，我一嫉妒或不高興時，就把她的東西破壞，甚至丟掉，而姊姊還處處讓我！國中時更叛逆，因功課好，常看不起父母的粗鄙、貧窮，只有老師教得動我。高中就讀台中女中後，伸手向父母要錢若不能如願時，就賭氣不吃、不喝，要死給他們看！大學了，比較懂事一些了，但還是常亂買一些不需要的東西，浪費父母的血汗錢而面不改色。畢業後分發到現在這所學校教書，對學生之嚴厲，讓學生聞之色變。現在經由這首詩歌光照，才知人所有一切的問題啊：不在別人身上，乃在於自己！把自己的生命搞定，人生所有的問題就搞定了。詩歌還說：「前曾失落，今被尋見，前盲.今不摸索！」當下的感覺就像詩歌所說的──「我真是個瞎子，現在看見了，不再摸索前進！」

哦，的確是這位真神來找我了，祂不嫌棄我如此敗壞、污穢、惡劣，仍然如此接納我！祂從什麼時候開始佈了局，讓我一步一步跳進祂愛的國度裡，我無法確知，但我深知我的的確確是被祂找回羊圈裡的。

當我一聽福音得救之後，神就把極其渴慕的心放在我裡面，以致受洗前我已穩定參加週間的小組讀經聚會和主日的擘餅聚會，也老早把聖經讀完一遍；更有甚者，曾有一段時間約在半夜兩點固定被神喚起，爲有需要的人、事、物禱告，直到天明而不累不倦！當時我以為我的身體因為信主變好了，否則本來這裡不舒服那裡也痛的人怎麼可能一下子變得如此剛強有精神了呢？後來聽好幾位弟兄姐妹分享，才知這是主給的。當你擔主的擔子時，主就挑你的擔子！聖經馬太福音11章末尾不是有這樣的句子嗎：「當負我的軛，學我的樣式，我就使你們得享安息；因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」如今好幾次我想再試試半夜兩三點起來禱告的甘甜，但很奇怪，我越用力想去達成這願望時，隔天就睡得越晚，上班還大大遲到！我平時最晚起床時間是6點，怎會遲到？這真是破天荒的事！所以我知道，這神力是主給的恩典，不是用人的努力可以達成的。外面的宗教常標榜說要靠辛苦修行、多做功德才可以得福報，藉由這件事，我非常確知這種作法是一定行不通的，會走得很辛苦還不一定會達成呢！

被主奮興的經歷持續多久已無法確記，但每次禱告、每次讀經或讀書報，就覺何其甘甜！尤其聚會時，只要詩歌一唱，往往滿心感動、滿眼淚水！日常生活中，主也常藉著祂的話語餵養我的生命，引導我所有的意念。雖然當時生命幼嫩，不知道主原來是這樣對我們說話的，直到時日一久，心竅被主打開，才知這一切都是主的恩慈！

信主後我最大的改變是：我的生命不一樣了。以前雖然環境順遂，沒有遭逢困厄，但我最深沉的裡面卻感到沒有安息。生活中一有什麼風吹草動，我就顯得很急躁、做事總是一路衝衝衝，也不知每天忙忙碌碌是為什麼；在學校只要工作沒做完、學生成績表現不好、學生不乖，或家長對你有什麼意見，……甚至同事不小心說了你什麼，我就可以一整夜輾轉難眠，無法入睡，所以長期睡眠品質很差；加上結婚後與婆婆、先生相處時，屢有摩擦，對管教孩子的觀念上也有極大的分歧，所以外在的物質生活我是一無所缺，但是我很清楚：我一點都不快樂。幾年下來，我的身體開始出現毛病，常常不明原因腰酸背痛或頭痛。期間看遍了許多人介紹的名醫，一帖藥一帖藥的不知吃了多少，還自費看病，竟然吃到胃發炎，一看到食物就嘔吐，嚴重到無法正常飲食，只好停藥。直到現在信主之後我才恍然大悟：我的病是靈魂的虧損所造成的。我每天因為帶著罪的生命，缺少神的生命，難怪如此耗竭，生命怎不會漏光呢？所以現在生活雖然常有試煉過於信主前，可是我卻比以前喜樂，與婆婆和先生間的隔閡也消失了，他們在我受洗沒多久後也一個一個信主了，我遠在中壢的三哥隨後也聽了福音信了主，聖經說：當信主耶穌，你和你一家都必得救，因此我確信我的家人必一個一個得救。我先生受洗後告訴我一件事：他說自從我來到教會以後，變溫柔了，不再像凶婆娘一個，死不認錯！他覺得這信仰不錯。所以他就肯來教會一同聽福音、敬拜神，真是感謝主！在這裡我要說：信主真好！也許外在的一切事物，可以靠著我們的本事或才能求得順利通達，但面對生命的課題，若沒有主來引導、來拯救，給你啟示，這生命是枯乾、朽裂、虛空、無望、不得安歇的；任再多的錢財、再顯赫的身分、地位、再大的權勢也無法滿足你的心、你的渴望。朋友，你羨慕得著這樣奇妙的生命嗎?請這樣禱告:「主耶穌，我承認我生命的虛空、敗壞。我願意接受您，成為我的救主，請您進入我的心中，賜給我更豐盛的生命。奉耶穌之名禱告，阿們。」

蒙恩見證 – 我生命有何等奇妙的大改變

曹靜芳姊妹

我們家有六個兄弟姊妹，我是排行第四，也是家中長得最嬌小的女孩，讀高中了卻像國中生、讀大學了像高中生，所以在心中有很深的自卑感，但背後卻隱藏很深的不服輸、好勝心。我的父母很上進、白手起家，自己買了一塊地並蓋了我們的家，在地方上有一番作為，漸漸出現在我家的叔叔伯伯，幾乎都是些酒肉朋友，有好處時才會出現，因此在我的心中有些疑問？為什麼人長大後愈來愈不可愛?

我不僅對人性有懷疑，對傳統信仰也會有疑問。我們家是傳統拜拜的家庭，我常常問媽媽為什麼要拜拜，她告訴我人家怎麼說，怎麼流傳下來我們就怎麼做呀!而一些祭祀儀式也隨人為、時間漸漸簡化，似乎是人比神還要大。當她在殺雞鴨時，特別不允許我發問，她說小孩有耳沒嘴（台語），我就覺得為何不能問？有這麼神秘嗎？

我很感恩從小到大每一個成長階段，我都有一～二位知心朋友，但每當夜深人靜時我常將我的秘密，告訴我的日記，因為有太多的秘密是不可以隨便告訴人的，唯有日記不會將我的秘密洩漏出去，而且還要將日記鎖好、藏好，免得讓人偷看了。我就帶著這些生命的疑問長大。

而在我的觀念裡念高中就是要上大學，但偏偏我卻是一位相當笨的人，我重考大學二年。第一年是我的父母全額支持我補習但我卻落榜，第二年我打工半年再去補習而考上了大學，重考的生涯是我生命中很大的黑暗期。上了大學我想自己是一個知識份子不能糊里糊塗過生活，對於生命怎麼來、怎麼去?活著的意義是什麼？要去探個究竟—而且在大學的知識殿堂中應該可以找到答案才對，所以自己主動參與了佛學宗教社團，大學四年中學了很多修身養性、參與了朝山、寒暑假禪七班、請法師到學校辦講座、念了很多咒語‥‥等，漸漸的我以為生活就是這般如此。

畢業後因自己好高鶩遠失業了半年，這半年內心的難熬，不會輸給重考的那二年，面對房間內的佛學書籍一點也幫不上我的忙，而且越看越煩，說實在的參與了四年佛學社，學了很多的修身養性，我仍然不知道生命的真主宰是誰?叫什麼名字？難過之餘，自己做了一個簡單的呼求，我不知道這算不算是禱告—我相信冥冥之中有一位真主宰，我不知道您是誰?但我求您幫助我找到一份踏實的工作。

很奇妙做完這個呼求後我就開始有動力，將我以前在機構實習的報告資料全部翻出來看過一遍，並開始寄履歷表，我寄出五封有四封主動等我回應，第一個通知我的是一個基督教的機構，跟我面談的是一位小兒麻痺的女性主管，我跟她面談了二個小時，我覺得在她生命中有一些東西是

我想要的，但我說不上來是什麼?而這四家機構中這家是起薪最低的，但內心有個感動耍接受這份工作，我在我的履歷自傳中還特別強調我是一個「佛教徒」，希奇地她們竟接受我進來工作，回想當初真是神的作為，因此我進來這機構上班，基督教機構每天早上都有唱詩歌或讀一些聖經來親近神，但每次這位主管帶領我們唱詩歌時，我就會一直掉眼淚，一直被愛深深的摸著，但我又怕被別人知道。

有一天我面臨生命中的一些瓶頸，這一次我根本就不想跟任何人說，我也沒有力量寫日記，自己私下在宿舍做了一個禱告—-「耶穌我聽說您是一位很厲害的神，我不認識您但我想要認識您，求您幫助我」，說完我卻痛哭失聲，且將一些事情都跟祂說，我已經忘了我後面說了什麼—-只知道這禱告後我全身發抖被聖靈充滿、被神的大愛充滿，我就一直哭，哭完很喜樂，和以前痛哭後心很痛，真的截然不同。禱告之後我卻想要看聖經。（這本聖經是我大學直系學長，在我畢業後寄到我家給我的，我的學長在這小小本的聖經內頁提字給我，他告訴我:靜芳，這是一本生命的書，它的好處不只在鉛體字上，唯有用真誠的心讀它必有功效。說實在的，當收到時只覺得好笑，內心想，學長你應該知道我是一位佛教徒，為什麼還寄聖經給我，所以我從沒想看它，但進了基督教機構上班，我就想我應該尊重人家的信仰，因此我每天帶著這聖經進出）。在看聖經時我覺得有一個吸引力讓我想要一直讀下去，我就讀到聖經馬太福音十一章28節「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你得安息」，我覺得很深的愛籠罩我，而且我知道有一個人靠我那麼近，祂完全瞭解我、完全接納我、祂知道我在想什麼，我內心裡面知道祂就是耶穌基督，很感謝主!之後我就很喜歡讀聖經、唱詩歌、禱告，而且教會的弟兄姊妹一直關心我，我就順利受浸成為神的兒女。咿!我發現它真是一本『生命的書』，我的學長真的沒有騙我，聖經上的話解答我很多生命的問題。

從那一次禱告之後，耶穌基督這「新生命」真實的住在我的心中，我不再是一個人單獨面對我生命的問題，乃是祂與我同過生命每一個階段，從單身到進入家庭到目前主賜給我一個可愛的寶貝，主真實的陪伴我過每一天的生活。

蒙恩見證 – 來到施恩寶座前

郝杰弟兄

民國八十四年三月十二日，我與瑞君在台中地方法院公證結婚，正式結為夫妻，當時的心情一則以喜一則以憂。喜的是在經過許多磨難與波折之後終成眷屬，憂的是這段不被祝福的婚姻，未來的路將面臨什麼樣的挑戰?是我和瑞君最害怕的。因為我與瑞君有相同的童年背景，從小父母皆離異，父親又再娶，在我們五年級那個年代，父母親離婚可說是非常少，不像現在平均四對就有一對離婚，因為有相同背景使我們相知相惜相戀，但沒想到家庭背景不同而使得雙方家長反對，在經歷了幾番抗爭之後，終於還是結婚了，而且選擇簡單隆重（最主要是經濟）的公證結婚，正式完成我們的婚禮。

對於未來的不安全感，還有最重要的一點就是經濟因素，婚前我和朋友投資一家工廠將積蓄花盡，後來工廠經營不善倒閉，往後工作又不順利，造成負債，婚後小孩出生造成更大負擔，而且小孩夜晚不睡覺不停的哭鬧，似乎火上加油，從那時候起我們便不時爭吵，而且一次比一次嚴重。民國八十六年我決心轉換工作，從事保險經紀人業務工作，父親及妻子非常反對，不僅要說服父親更要面對妻子的不支持。當時壓力相當大，但是我只有一個信念，我要把工作做好，成為一個不一樣的業務員，也因為如此我可說是卯足全力，每天早出晚歸，例假日依然在工作，經過一年多少小有成績，但與妻子的關係卻越來越疏離，那一年多小孩怎麼長大的我都不知道。這當中與妻子爭吵還是不斷。

在公司一段日子，發現公司有許多基督徒，包括我的經理、處經理、董事長都是基督徒，還有許多同事常常拿著聖經在研讀，這使得我相當好奇，有一天一位同事突然過來跟我說:「郝杰，明天在我家有一個聚會，你要不要來參加?」我不加思索就答應了，這是我第一次參加基督徒家庭讀經聚會，那一次的聚會雖然感覺很不錯，但當同事再邀請我去教會時，不知怎麼心中那股剛強卻抗拒了，從那次一直經過一年我沒有再參加任何聚會，當然更沒有去教會。但是，感謝主並沒有遺棄我，這一年是我與瑞君爭吵最頻繁的一年，一次比一次激烈，在一個星期天的早上，我騎機車載著女兒，那一年她五歲，像個遊魂漫無目的的騎著，突然經過山西路的教會，女兒這時開口說：「爸爸，這是哪裡啊?」我說是教會啊!女兒又說:「教會?是什麼地方啊？」我笑說:「是認識主耶穌的地方，裡面有許多小朋友可以跟你玩喔!還有好吃的糖果餅乾喔!」她一聽吵著要進去，我猶豫了一下，就帶著她進去了，進去之後有位姊妹熱情的招呼，將女兒帶到七樓主日學教室，而安排我到二樓唱詩歌，正當音樂響起，我翻開詩歌本，張開嘴的一剎那，奇妙的事發生了!我才唱了一句，淚水就像決堤了一般流不停，儘管我怎麼努力都克制不了，記憶中我從國中後就沒再哭過，主的愛徹底釋放了我!突然知道有一個人如此愛我、了解我、呵護我，奇怪的是淚水流不停，心中卻是無比的喜樂，之後只要是星期日我就帶著女兒上教會，感受主的慈愛與敬拜主的恩典。

信主之前我經常交際應酬，週邊全是酒肉朋友，每天醉生夢死，樂此不疲。信主之後，每當朋友邀約喝酒時，開始不好意思拒絕，奇妙的是有主在我心裏，我漸漸的對這一切感到厭倦，每當與那些酒肉朋友在一起時，簡直是坐立難安，慢慢的就與這些朋友疏離了。而在信主之前我的脾氣“極為”衝動暴躁，動不動就發脾氣，為什麼用“極為”來形容呢?舉個例子:每次在開車或騎機車如有其他車輛超車不當，或我認為看不順眼，我就會破口大罵。如果對方不爽下車，在路上就打起來!信主後因為有主的監督，不曾再發生這種情形，現在非常遵守交通規則，因為每當我要犯錯時，主就會糾正我。還有信主之前我是個超大男人主義，現在會洗衣服、拖地，瑞君笑說：「我看，只有主能醫治你這個沒良心」，問題是做久了，現在幾乎家事都變成我的工作了。因為大男人主義，所以死愛面子，不行還硬撐，不願低頭這些特色，幾乎是我的寫照，即便信主後我還是不習慣跟主禱告，不願跟主求，跟主低頭訴說我的軟弱，我覺得這是中國男人傳統觀念的悲哀，而我是如何開口禱告，開始順服主的呢？

在一次我晚歸的晚上，與妻子激烈的爭吵之後，我們決定離婚，並且簽字蓋了章，等明天一早到戶政事務所辦理手續，結束我們婚姻關係，這一晚瑞君哭了一夜，我在客廳喝悶酒，我真的不知道該怎麼辦？這時我突然想到!我有主啊!於是我向主開口禱告，也是我第一次禱告:「主啊!只有你知道我心中的苦，我真的真的很愛我的妻子，但是，現在我卻要違背你的旨意，要和我愛的人分開，我知道靠我自己的力量已無法挽回，只有你能幫助我，求你幫助我吧!」禱告完我早已淚流滿面。隔天早上正準備出發到戶政事務所，瑞君突然臉色鐵青告訴我，女兒發高燒到四十一度，我倆急忙將女兒送到中國醫藥學院掛急診，檢查後醫生告訴我們女兒得到腸病毒，必須立刻住院治療，這時瑞君著急的哭了，看著女兒小小的身體，插了許多針頭和管子，心裏真是不捨，也只能一邊安慰瑞君一邊安排住院事宜，感謝主!病情到第二天就穩定下來。第二天下午我買了簡單的飯菜，到醫院跟瑞君、女兒一起用餐，我們三個人吃著吃著突然哭了起來，原來這一年多來我們三個人第一次一起吃飯，感謝主!主藉著女兒的生病，挽救了我的婚姻，也讓我了解要多一點時間陪家人，畢竟他們是我最重要的資產啊!不過這個代價太大了，整整讓女兒在醫院住了五天。回想起來，主的安排真是奇妙，假設不是這樣，又有什麼樣的方法能挽回兩個絕望又剛硬的心呢？而女兒的出生剛好是三月十二日，也是我們結婚紀念日，每次她過生日就想起神的恩典，也想起我們公證結婚時的誓言，我們要相愛一輩子，絕不分開!

感謝主!在今年瑞君也受浸歸入主名，因為倚靠主，我們一起走主耶穌的道路，一同領受主的恩典，品嘗生命中的甘甜。

「你使我心裏快樂，勝過那豐收五穀新酒的人」詩篇四：七。

蒙恩見證 – 侯能智弟兄 見證

侯能智弟兄

年幼時，我們家住在一個圍籬笆的大平房，院子裡有一棵大龍眼樹和好幾棵桑椹樹，每年都會結實纍纍，讓我們有新鮮的果子吃。但這美景並未維持很久，原本父親經營五金工廠，後來被人倒會，經營失敗，欠下龐大的債務，工廠、家裡的房地都賣掉了而租房子住，時有凶惡的債主打電話或登門要債，我們搬家不曉得搬了幾次，在這種情形下，我經常夢見自己從很高的地方掉下來，以致於常常從夢中驚醒。為了扛起這個家，也為了還債，爸爸作保險、送報紙，媽媽賣麵、賣早點；雖然擔子沉重，但不論遇到怎樣大的難處，爸爸媽媽總是默默承受，並且還時常鼓勵我們“要認真，好好讀書”。因此，我立志要努力打拼，盼望有一天能夠出頭天，讓這個家脫離窮困。

在父母師長眼中，我一直是個乖孩子、好學生，什麼事都會自己做好，不需要人操心，功課也都維持在中上；當高中階段面臨大學聯考時，我自忖如果考到私立的或外地的學校，必定加重家裡的經濟負擔，所以我立志要拼上國立大學；在那段日子裡，經常K書到夜半，終於撐到聯考結束了，出人意外我的成績竟然是全校最高分，被視為一匹「黑馬」，因為我在學校的成績從來不是頂尖的，而且在同學中間，我是很少很少講話的。因此，在每個學期末收到成績單時，導師評語那一欄幾乎都是「沉默寡言」。很多事都在心裏，很多話都是不說的  ……

國中時，有一次體育課，我站在大禮堂前，附近停了一輛汽車，車子旁邊站了幾個學生，過了一會兒，老師朝這個方向走過來了，而那些學生已經跑開了，我仍然站在原地；老師加速腳步走到車子旁邊，他看著車窗上除了附著一層灰塵，還畫著墓碑，然後他轉向我，抓住我，把帳算在我頭上，伸出手很用力地捏我的下腹部，這事又在我心裡蒙上了更深的陰影。隔了幾年，有一天我在路上看見一個大型競選看板，那張臉、那個名字…我怎麼會忘記呢，那人正是傷害我的那個體育老師，這種人選民意代表嗎？我裡面充滿了報復的意念！面對這個惡人當道、弱肉強食的灰暗世界，我更加沉默了，我把自己武裝起來，惟有變得更強，才能保護自己；惟有關上心門，才能不受傷害，冷酷是我的保護色。

多年以來，在我們家裏缺少愛，我不是說沒有愛，但卻是不完全、有條件的愛，父母親、兒女、兄弟之間都是如此，當期待或要求沒有被達到的時候，不是相互溝通、瞭解、共同面對，而是指責、埋怨或氣在心裏，爭吵、衝突在家裡不斷發生，雖然同住一個屋簷下，但各人卻都是孤單且寂寞的；我真的不能明白，為什麼爸爸媽媽要以如此傷害的方式相互對待呢？我將家庭紛爭歸咎於父母親，對他們的態度十分冷淡，每當他們要試著關心我的時候，總像是碰到冰冷的鐵板。在我裡面有著深深的憂鬱，如果能夠把心拿出來看的話，那是一顆佈滿傷口、淌著血、破碎的心。

在痛苦指數不斷升高的過程中，我仍然奮力向上，立志效法古聖先賢，我要克服困難、打敗不幸，所以我看很多勵志叢書，例如：「肯定自己」、「超越自己」、「改變你的思維」、「為自己活」…等等，也天天定時扭開收音機聽廣播裡所講的「超級成功學」，開發自我無限的潛能，每天三分鐘，一定會成功。當痛苦壓迫繼續不斷地臨到，令我難以承受時，我就以狂吼亂叫的方式來發洩，當那淒慘的叫聲傳遍了四圍，好像有鄰居來探問的時候，媽媽回答說是我在做運動；爸爸媽媽既擔心又害怕，因為真的不知道這個兒子到底是怎麼了？眼見一個好好的兒子如今卻像瘋了一樣，一定無法接受並且相當難過。

某日，爸爸送完了報紙，帶回一本○○週刊，我看到了就拿起來翻看。哎呀！這一看不得了，竟然看入了迷，我就拿去據為己有，收藏起來，還作剪貼。後來只看這一本覺得不夠了，我更放縱心裡的私慾，找到機會去逛一個舊書攤，剛開始還會覺得心驚膽跳的，後來索性把心一橫“我就是要來看這個的”，遊蕩沉迷在色情書報裡，到末了只看這些也不能滿足了，我所思所想盡都邪惡、所行盡都污穢敗壞；每每受到良心的控告，心裡並沒有平安，我成了罪的奴隸，我沒有選擇「不」的自由，面對內心的掙扎，總有另一個虛謊的聲音這樣說著：再做一次吧，這是最後一次了。暫時的享樂過後，卻帶來更大的痛苦，我心中愁苦至極。

民國85年三月的某一天，我對自己、對家裡失望，對生命也絕望了，我把自己關在房間三天的時間，這一次沒有吼、也沒有叫，整個人非常地虛空無力，在這最末了的時刻，往事一一浮現……當年祖父去世，父執輩們很慎重地請風水地理師選墓地，葬儀事宜花費了不少錢，但這些年來家族風波不斷，並沒有平安。有人帶媽媽去一貫道，媽媽開始很熱心地按月進貢鮮花素果及錢財，並且殷勤燒香膜拜，常常在佛堂跪拜數千叩首到深夜才回家，又帶好些親友去聽道，如此十年之久，並未為家裡帶來平安，反倒因媽媽吃素…等問題，導致家庭紛爭不斷。此外，我們全家每逢年節，都會到廟裡去拜一拜，遇有什麼事情，也都會求個平安符帶在身上保平安；我曾自己到廟宇去求籤，那次求得一支上上籤。對照當時生命破產的光景，所求得的那支上上籤真是非常可笑，從前所拜的一切，這個菩薩那個佛，此時此刻當我呼求，並無一人聽聞，並無一人前來拯救，也無一人前來幫助，真是何等的虛無…………過了三天，我回來了。但活著是為什麼？仍然沒有目標，像個行屍走肉，我又沉迷在網路遊戲裡，經常一打就是十個小時。直到有一天，班上有個女同學因感情問題而選擇在宿舍結束生命。她成功了；我卻沒有，我開始思索關於「生命」，我感受到強烈的需要，但誰能解答生命的問題呢？

裏面有個空缺不能填滿，帶著這個空缺，我入伍服兵役去了。奇妙的是，有一回課間休息，別人在休息、在哈拉，卻有一個同袍在看一本小書(聖經)，我開始是對那本書感興趣，就跟他借來看；在一次休假前夕，他邀我同他來教會，我就來到聚會中，我們唱詩歌「何等朋友我主耶穌」，歌詞說道：「是否疲倦苦楚、思慮重擔壓心頭？有否苦難艱辛？有否試探和引誘？」問這些話的那一位像是認識我很久了，他完全了解我，一切他都知道。並且他竟然愛我，愛我這樣一個不可愛的人，愛到為我捨了性命。哦！耶穌親自來遇見我，在他面前我痛痛哭泣，哭出了多年來積蓄的眼淚。我像一個多年瞎眼的人，忽然被打開看到了光，在神的光照之下，為著自己對阿爸阿母的忤逆及一身不堪的罪，我深深地感到憂傷痛悔，我就向主認罪，接受主作我生命的救主，當下我就得著釋放了，不再捆綁、沒有憂愁痛苦，並有源源不絕的平安喜樂從裡面滿溢出來。感謝神 !  耶穌救我脫離罪惡、死亡的權勢；並醫治我的憂傷破碎心懷；在地上我找不到愛，但在耶穌裡，我生命有了盼望；因著祂，我能愛我的家人。我在學校學的是管理，但以前連自己都管不好，現在我把自己交給主耶穌，讓他來管理我全人，帶領我走光明路途。我要的的確確的說「我真需要耶穌！我寧願有耶穌！我是一個罪人蒙主恩！」