蒙恩見證 – 從憂鬱谷到喜樂泉

陳婉瑾姊妹

壹、為何信主？

報上曾報導最新統計—自殺已躍居國內十大死因的第九位，平均每2.5小時就有一個人自殺！80﹪自殺的人都患有精神疾病」，而在台灣竟然有十分之一的人罹患憂鬱症，我的人生也曾經極度灰暗過，因為我是個憂鬱症患者，現在和您分享我信耶穌的故事。

在十六年前，因為一些家庭因素，在半年間我和先生爭吵不斷，在情緒得不到出口下，沒想到我竟得了憂鬱症。

當時不知道是憂鬱症，也不懂得需要治療，只是不停的問自己：我怎麼變了？

憂鬱症：情緒低潮、思想消極、反應遲鈍、表情呆滯、生活充滿無力感、厭食、睡眠品質差、不敢出門、害怕面對人、且有輕生念頭…（什麼事也不想做，成為生活的低能兒，原本甚擅長的也變得笨手笨腳，效率甚低，原本最感興趣的事也完全提不起勁）

我的先生很看重小孩，他無法理解我為什麼不快樂？（因為我既不需上班，也無經濟壓力），他常強調我可以不顧他，但是要盡好一個母親的責任。

所以我有壓力我必須要好起來。

曾嘗試過的努力

我不斷的尋求生活上的變化來轉移情緒；該拜的也都拜過了，如一般所說的保家平安的地基主和土地公，甚至還回台北行天宮還願；還聽朋友的建議勤念大悲咒，每天面對神像唸一百遍，直到情緒又掉下時才停止，現在回想起來覺得自己真是愚蠢；那段日子我也迷信傢具的擺設位置，朋友告訴我電器不可和廚房的水槽相對，因為水火不容，所以我也挪移了原本擺設的微波爐；有一天我先生對我說，他同事告訴他，屋裡擺一棵樹就像一個」困」字，因為我家客廳和廚房的隔間櫃上恰巧擺了一棵朋友送的馬拉巴栗的盆栽，所以我們也將它挪移了；每當情緒出現異樣，我就設法想改變什麼，但後來發現，到頭來都只白忙一場。

兩年間時好時壞，病情是每下愈況，卻在這期間又懷了老三，猶記得當時最長的憂鬱期是在產前三個月內都沒有好轉，我不僅懷疑自己是否有能力再照顧第三個孩子，我更擔心胎兒會因我整個懷孕過程情緒劇烈的起伏而使胎兒的性格受到影響，生產當夜我巴不得在產台上難產死去，但是生產過程竟是出奇的順利與平安，產後三天我突然的恢復了活力，可能是內分泌的改變，後來病症竟轉為躁鬱症，可怕的是自己卻不自覺。

躁鬱症：精神旺盛、體力充沛、睡眠不多、行動積極快速、話多、食慾特佳、活動力強、有強烈的購買慾望……

我時常情緒大轉移，有時精力旺盛，點子奇多，把家裡搞得雞飛狗跳，而再度落入憂鬱的光景時，身心卻極其軟弱無力，甚至無法盡一個母親的天職；我連愛自己孩子的力量都沒有，曾經在白天只有我面對一個尚在學爬的幼兒時，我總是將我們倆個關在臥房裡，我無力的躺在床上，而吃飽睡飽的孩子一直想爬出去玩，我卻三番兩次的把他抓回來，因為我實在沒有力量保護他想要探索週遭世界的慾望，面對氣得哇哇哭的孩子，我也很無奈；我也曾明知孩子感冒了，卻因自己走不出去，以致孩子的病情被拖延而惡化。
我陷入鬱期時，常常面無表情，眼神呆滯，聲音低微，生活沒有半點朝氣，先生不諒解，我對三個幼小的孩子也充滿愧疚。
但是生活還是得繼續，而就在這種躁鬱不斷交替的痛苦循環中又過了一年。

受邀參加福音聚會

這期間因著一位朋友的邀請，開始參加福音聚會，那段期間，我的病情仍起伏不定，就在一切我能想到的方法都試過無效後，我開始認真向耶穌禱告，而奇妙的主真的聽了我的呼求，履次將我從痛苦的深淵中救起，經過半年的聚會與思考後，我做了一個人生中最重要的決定—受浸歸入基督。

我不敢想像受洗後會面對多大的指責與壓力，但是我顧不得這麼多了，我都自身難保，明天將如何我都不知道，我只求主讓我有力量活下去。這已經是我最後一條路了，我的孩子需要我。

受浸後我並沒有奇蹟似的康復，但卻讓我對聚會產生極大的渴慕，因為我一直持續正常的聚會，也因而一直蒙主的保守和看顧，神對每個人有不同的計劃和帶領，雖然我不是立即脫離這個病症，神卻藉著我每一次的軟弱讓我學到更多寶貴的功課。

貳、信主後的經歷

一、祂是聽禱告的神

信主後我的病情仍起伏不定，有時遇到重要事情，或親友來訪、教會的獻詩或作見證，我都希望能以正常的狀況來呈現，不僅我個人需要禱告，我也請姐妹們為我禱告，而神都沒有誤事；在生活上也經歷許多，如九二一大地震時，我們住的八樓，東西倒得一蹋糊塗，而我當時竟能非常鎮靜又不煩亂的整理歸位，想來也真是奇妙。

三、祂是使人有盼望的神

雖然至今我還未脫離這個病，這是因為我沒有好好遵守醫生的囑咐，因為我一心想脫離對藥物的依賴，以致常自行減藥、停藥，導致病情沒有得到完成的根治。
但是最差的情況已經過去，有主之後，每一次的軟弱我不再是孤獨的面對，有聖經的話語激勵我，有詩歌安慰我，有親愛的姐妹們關心我，症狀已經減輕許多，我也相信醫治的時間在神的手中，只要完全順服在祂的帶領之下，有一天我必得到完全的醫治。

有兩處聖經節我特別喜歡，題到：「我的心哪、你為何憂悶、為何在我裏面煩躁，應當仰望神，因祂笑臉幫助我，我還要稱讚祂、祂是我臉上的光榮」。還有「不要為明天憂慮，一天的難處一天當就夠了。」我的神是使人有盼望的神，因為祂掌管一切。

與未信主精神病患的不同處

今天這個社會有許許多多的人為精神病症所苦，也不乏聽聞到一些因得不到適當醫療或缺乏關愛而導致悲慘的結局，醫學界發現：今日多數患有憂鬱症者都是封閉自己，也有很多人不願意承認自己是精神病患所以不肯就醫，苦了自己也影響到週遭的親友。
我何其有幸，因為信了耶穌，我得到了一個溫暖的大家庭，在這裡，我完全被接納，我親愛的姐妹們陪我哭陪我笑，陪我禱告，也給我許多適時的幫助。

和很多人一樣，我曾有一段很長的時間也覺得這個病是我一個很大的羞恥，我不輕易對不熟悉的人提到我的病，但是在教會中我不必再隱瞞自己的病情，我向弟兄姊妹坦白我的狀況，他們完全接納我，我隨時坦然接受姐妹們的扶持和關懷。
姐妹們實在很體貼，我病的時候一點都不想做家事，煮飯都變得笨手笨腳，更別說拖地了，就讓它髒吧！
而我親愛的姐妹們曾經來幫我收拾玩具（一點都沒有抱怨我怎麼不收拾？）、打掃、拖地，甚至送食物給我，這真是一股極溫暖的愛的力量。
若不是因信了耶穌，我不敢想像我是否還能活到今天？是耶穌改變我的命運，祂是使人有盼望的神，在這個到處充滿憂鬱的社會中，人人都需要主。

參、有福的道路

我曾埋怨過：為何這病臨到我？但是現在我感謝主，要不是因這病，我不會來信祂，更因這病，我必須緊緊抓住主，反而讓我更認識祂的豐富，這實在是神化妝的祝福。

因為信祂，讓我從憂愁和黑暗中，進入喜樂和光明，讓我得以過一個有盼望的生活。因為倚靠祂，我不必背負重擔，不必獨自面對憂愁，因為在人生的窄路，有祂與我同過。

我信的神是又真又活的神，因祂，我能面對明天，因祂，我不再懼怕，我深知道祂掌握明天，祂使我的生命充滿了希望。今天不僅因祂活著，更因為祂是得勝的主，勝過黑暗、勝過死亡，只有信耶穌能使我們的人生充滿盼望。

一首讓我決志的詩歌

祂拯救我
救主耶穌從天而來，為要使我蒙祂慈愛
祂經羞辱，罪惡壓傷，伸張恩手救我
※從污泥中，祂拯救我；用慈愛手，祂拯救我；
從黑暗中進入光明，讚美主名，祂拯救我。

現在我靈快樂平安，因我居處安全無險
我真難用口舌述傳，耶穌如何救我。

生活見證 – 更新的生命

素華 93.08.29

我在北部的鄉下長大，我的父親是一名礦工，在我國二那一年因為礦坑爆炸，奪走我父親的生命，高中的時候我就離家到台北半工半讀，自己獨立生活一直到結婚。這段時間我一直跟我母親還有兄弟姊妹都很疏離，所以我並不懂得怎麼愛他們。結婚以後，我和夫家的背景懸殊很大，也不懂得如何經營婚姻，以為唯命是從、忍氣吞聲就是一種愛的表現，可是內在的不滿和叛逆讓我陷入埋怨和憤怒當中，最後也讓自己失去了自信和自己生存的價值，婚姻也失敗了。當我遇到挫折時，就會自責，並把一切過錯攬在自己身上，所以我也常常很憂鬱，但是感謝主耶穌，讓我知道祂有多愛我，在我最無助的時候， 神的話在我心裡：『東離西有多遠，我們的過犯也離我們多遠』，因此祂讓我的罪不再來控訴自己，讓罪遠離我。主耶穌也更新了我的生命，讓我學習愛人並愛自己，學習如何付出、如何體諒和寬恕。

神破碎我驕傲的靈

過去我在工作上是很驕傲的；記得以前在比較大的公司上班，有一次因為仗著自己的能力很強，又受到上司的重視，曾經不服從人事的安排調換辦公室的位置，還跟人事主管吵架、摔東西，讓大家看笑話，這真是罪在我裡頭。自從有主的生命以後，現在的公司小，工作量大，薪水也低，環境也沒有以前好，但是我不抱怨，我默默的接受這份工作。有些朋友看到我的工作和待遇，會替我叫屈，因為比以前差太多了。我也能笑笑對他們說：『夠用就好』，在腓利比書四章 11-13 節：『我無論在什麼景況都可以知足，這事我已經學會了。我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富、或飽足、或飢餓、或有餘、或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣。我靠著那加給我力量的，凡事都能作。』這是我很喜歡的一段經文，當虛榮心來的時候，這話就會浮現來警惕我。

主也在我工作環境上作工，有一家公司要高薪挖我過去，我真的是蠻受影響的，也向老闆辭職，結果老闆覺得我的待遇跟外面行情比起來真的很低，就幫我加薪挽留了我，讓我在經濟上能夠更寬裕。我想這是主耶穌對祂所愛的人給的恩典和祝福。

主除去我恐懼的靈

我以前承租的房子對面是一群年輕人，常常半夜三四點才回來，每次關門都很大聲，有時還抽煙、嚼檳榔，我不曉得他們有沒有吸毒，也不知道他們從事哪個行業，我每天都心驚膽顫的生活，那段日子裡，我每天早上起來就讀經禱告，主的話在我的心裡︰唯獨祂是我的磐石、我的拯救、我的高台、我的避難所，我患難中隨時的幫助。我緊緊的倚靠主，每天在不斷的禱告當中，恐懼就慢慢的遠離我，直到主為我預備現在的新家。

原本以為現在的家可讓我無憂無慮的過生活，沒想到最近家的對面又開起夜市來，一個禮拜還四天，每天還營業到凌晨一、二點，真是很痛苦，再加上前一陣子一位計程車司機，被殺死在前面的馬路上，心又開始恐懼起來，真的是很害怕，不曉得要怎麼辦？後來我還是問主說：『這是你為我預備的房子嗎？』

在新竹特會的時候，史弟兄說十字架的得勝有三件，第一︰勝過痛苦權勢，第二︰勝過死亡權勢，第三︰勝過陰府鬼魔的權勢。我真覺得應該是黑暗勢力來怕我們才對，不是我們怕牠。我們有主的同在，我們是 神的兒女，所以我那喜樂和剛強的靈又回來了，直到現在。我領悟到︰困境來的時候要歡然接受，因為既是 神所允許的，祂必賜下夠用的恩典，而且也是學習信心功課的絕佳時機。有句話說︰謙卑敬畏上帝的人，面對人生的無常和意外，比較能夠以感恩的心平靜對待，因為知道自己不是生命的主宰，也較能夠珍惜當下。我常想︰生命若不是現在，是何時呢？真的要把握對主的追求。我的生命依舊不完全，還是需要不斷的倚靠主，願祂繼續來更新並光照我的生命。

生活見證 – 神掌管一切

聰益弟兄

我剛上台時特地把我的手機關掉，因我使用手機將近十年，幾乎不曾關機。

我信主 11 年多，這 11 年來我覺得 神真的是一位施恩典的 神，也保守我的家很平安，讓我的工作很順遂，很奇妙的讓我姊妹成為一位國小英文老師。

六年前我的小孩一歲多的時候，剛好教育部舉辦一次全國性的國小英文教師考試，我姊妹是在考試前兩天才得知這個消息，她那時很猶豫到底要不要去報考？她猶豫的原因是沒有準備且要照顧小孩，最後還是我去替她報名，記得考試的前一天，她壓力很大，到了晚上 3 點多都還沒睡覺，隔天起來外面下著很大的雨，她說：『你看！神就是不要我去考試，才會下這麼大的雨。』她被我半推半就的載到考場，還差一點遲到。我和小孩則坐在車上等了三個小時，感謝 神，讓她平安順利的考完全程。過了兩個禮拜，她用很驚訝的語氣跟我說：『我通過筆試了！』當時報考人數是 5 萬多名，通過筆試是 5 千多名。通過筆試後，給了她一點信心。過了兩個禮拜後要考口試，口試過後沒多久就會放榜。她說要通過實在不可能，除非有 神的恩典才成。放榜後她竟然錄取了，這真是驚人的恩典。這場考試 5 萬多人中只錄取 3 千多人，據報導，台大外文系中 4 個人也只錄取 1 個，所以能夠被錄取的比例不高。俗話說︰一個成功的男人，背後都有一位偉大的女人。我要說︰一個幸運的女人，背後要有一個積極的男人。

我的家庭很順遂，一切都很平安，但當我的職位越來越高時，工作量也隨之越來越重了。很多人只知道我工作忙，因為我要負責九家醫院的行政事務，除了總公司，還有北中南五家的居家護理所。我從來不帶筆記本，禮拜六還要下去嘉南科大兼課， 365 天每天 24 小時從來不關機，所以我剛剛說，關掉手機的感覺真好。

神是公義的，去年祂送我一個很大的禮物就是糖尿病，外加十二指腸潰瘍胃糜爛。 神知道我花在世俗的時間太多了。我不敢相信四十歲的人得到五六十歲的病，我這時事業小有成就，工作也很順利，如天下雜誌說的菁英這一類我都排得上榜，但怎會得到這樣的病？事實上， 神真的是公義的，祂讓我去省思一些事情，到底我人生的下半場要做什麼？

十二年前我聽到中科院一位化工組的組長，他是西北大學的博士，他說：『在我事業的顛峰時期，我卻急流勇退』，而我的職業還沒到達顛峰，所以我不須勇退。但在這時，我該好好思考我的下一步。聖經也提到：『若賺得全世界，卻失掉自己的生命，有什麼益處呢？』 神不但是公義的，也是憐憫慈愛的 神，祂讓我早發現，早一點治療，所以去年我十二指腸潰瘍和胃糜爛，大概在五月份的時候就痊癒了。糖尿病的指數，從去年到現在，我不斷地去檢查，不靠藥物，在飲食控制之下也還正常。所以我信靠這位 神是充滿公義、慈愛和憐憫。我想起在美國讀書的時候，有一天我開車到波士頓，當時是秋天，霧很大，伸手不見五指，我當時連前面的道路都看不清。這使我聯想到︰如果我們連前面的道路都看不清楚，更不用談明日將如何？但是現在，我有確切的把握︰ 神掌管一切！

生活見證 – 我寧願有耶穌

思妤姊妹   94.10.30

一個複雜不和睦的家庭

我們家有七個人，包括爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、叔叔，我和妹妹，從小我爸媽因為忙於工作，我跟他們沒什麼互動和交集，沒一般一家人的那種親密，我也不會對他們說我自己的事情。我們家人口雖然很多，感情卻不是很好，我不知道為什麼他們感情會不好？每次聽到他們吵架的時候，我就會覺得很害怕，不知道該怎麼辦？直到長大了，就像之前我爸爸和我姑姑在樓下吵架，爸爸把我姑姑趕出去，我在房間裡聽了就很害怕，覺得很沒有安全感。我媽媽作人家的媳婦，經常要服事我爺爺奶奶，還有我姑姑叔叔，她就會覺得很不平衡，服事爺爺奶奶也就算了，為什麼還要服事我姑姑叔叔？他們都還沒嫁娶。我媽媽長期以來都很不高興，在家裡她沒辦法出氣，就出在我和妹妹身上，我和妹妹常常覺得很委屈，她對我們抱怨這些事時，都講的比較直接，不會修飾，我和妹妹都會覺得很難過。

這家庭需要一個傳福音的器皿

今年參加大專生特會，在特會中我發現︰主在這個家作工需要一個器皿，否則祂寧可不作，等我願意。我才發現我讓主等了這麼久！他們沒有改變是正常的，因為他們沒有主。可是我沒有改變，這是不正常的，所以我就決定要和主在這個家中同工，讓主來得著我，讓祂有路可走。我想︰既然我要改變我的家人，首先要改變的就是我自己，所以之後我和主的關係就非常的好；每一件事我都不敢讓我的感覺勝過主的意思。
參加暑假的新竹特會，我們那個寢室都是女生，女生的頭髮較長，浴室的排水孔就被掉落的頭髮塞住，刷牙洗臉時水都流不通。我個人有潔癖，想要清理又怕髒，但當我走出浴室，心卻震動了一下，我覺得如果我不去處理排水孔，今天晚上一定會睡不好。所以我就拿著衛生紙，把裡面的頭髮抓起來丟進垃圾桶。我赫然發現︰當我去做這件事時，原來這件事可以這麼簡單！那段時間我和主的關係很緊密，不敢讓自己的意思越過主的意思，每件事我都會問主說：『我可不可以這樣做？你願不願意我這樣做？你喜不喜歡我這樣做？我可不可以這樣說？』如果我要在家中作見證，我一定要有主豐富的同在，否則我沒辦法作見證。

生活中因有主的同在而能得勝

有一次我在家裡正在用電腦時，我媽媽問我，是否可以用電腦幫她做一件事，我回答：『喔』可能我的回答太小聲，她沒聽到。突然啪的一聲，她從後面打我一下，我嚇一大跳，第一個反應是猛然回頭說：『妳為什麼打我？』我媽媽看到我的反應就說：『什麼我為什麼打你？我才打一下！』我心裡覺得很奇怪，我又睜大眼睛說：『妳為什麼要打我？』我媽看我睜大眼睛，她也睜大眼睛說：『什麼我為什麼打你？我不能打你嗎？』她又啪一下打過來，我發現我問︰『妳為什麼打我？』這句話時，我越講我會越覺得自己委屈，越講我媽媽會越生氣，我趕緊踩煞車，說：『對不起，我錯了。妳可能沒有聽到我的回答，我現在就幫你做。』結果，事後我到樓下曬衣服時，我就在那邊哭，我發現原來我這麼的愛我自己，這麼小的一件事，我可以為我自己這樣流淚。我就對主說：『主，對不起，原來我這麼愛我自己，為這麼小的事情，我可以為我自己委屈成這樣，願我的眼淚不要再為我自己流，我的口不要再為我自以為的委屈來訴說。』
詩歌第97首『居榮美之地』第三節：『來吧！可畏風暴吹襲，我再無所懼畏，在這榮美之地，平安永久歡樂永久。』才20歲的我並不太懂得什麼叫「可畏風暴」，我也不太知道什麼叫「人生的風暴」，每次唱到這裡時，我第一個反應是先想到我的家，對我來說，家裡並不是一個避風港，而是一個常常起風暴，讓我沒有安全感的地方。在與主同住的那段日子裡，我卻可以很喜樂的唱這一節，可以很喜樂的禱告和宣告︰『來吧！可畏風暴吹襲，我再無所懼畏，在這榮美之地，平安永久歡樂永久，主耶穌要作我的盾牌、永份，祂要帶我經過此生。』我是這麼的喜樂，雖然我看到別人有好東西也會想要，但那時我只會講一句話：『我寧願有耶穌。』

失敗軟弱的一面

可是這樣的情形沒有維持很久，我開始不讓主參與我的每一件事情，我開始偷懶，沒有與祂維持良好的交通，我發現我像是一個沒有根的基督徒，任何的風吹草動都令我非常敏感，所以當我的家庭又出現問題時，我又跌倒了，沒有辦法站起來。當我又不喜歡我家裡的時候，當我跟主的關係不好的時候，我就決定要好好的賺錢，我想要逃離這個家，希望能早日自力更生。有一句話：『人若愛世界，愛父的心就不在他裡面。』當我用自己的方法要讓我快樂的時候，愛父的心早就不在我裡面。我開始打工，一有打工的機會我就拼命的做，想趕快賺點錢好自力更生，所以我就跟大專生聚會請假了兩次。我以為這沒什麼，但是對於靈很敏感的人來說，我這個人早就不對了。
屬靈的事可以這麼實際；我很喜歡彈琴，那段與主非常好的時候，我在彈琴時好像與琴都能合作無間發表基督，原來琴聲可以這麼柔潤順暢，原來詩歌可以這麼的有生命。可是我上禮拜在大專生聚會司琴的時候，我被自己嚇到了，感覺全都不對了，我好像跟琴在打架，我彈得這麼生硬，沒有生命，我跟主的關係竟然不好到這種程度。對於彈琴來說我很熟悉，尤其是彈詩歌，所以它一改變我就很敏感，才發現原來我變這麼多。從大專生特會到現在也不過短短四個月，我竟然可以有這樣兩種截然不同的生活經歷；我曾經跟主的關係好到不能沒有主，每一件事都要主來參與我才敢作，沒有想到我這麼快就變了。

靠主在軟弱中得剛強

我一直希望第一次站上講台時能講一個得勝的見證，有改變的見證，沒想到我第一次上台卻是要先講自己的軟弱，但沒有關係，只有 神的兒女才敢在這裡講自己的失敗，誇自己的軟弱，承認自己的過犯。謝謝主讓我在這裡作見證，回想到當初願為主用的心原是那麼強烈，但四個月之後，我已經變了許多，我的心裡早就沒有主了，但沒有關係，軟弱失敗只是一個過程，我還有機會可以學習，我可以重新再開始，仍然向主說：『我寧願有耶穌。』

生活見證 – 迷羊回家

李秉忠 93.08.29

從1965年到2004年3月，將近40年的時間，我離開主在曠野漂流，心是那樣的悖逆，但這麼長的時間，主仍忍耐我，並引領我回到 神的家來。
聖經上說︰凡是 神的兒女，祂必管教。
曾經在我天然生命中滿懷痛苦、遍體麟傷的時候，現在我很清楚的明白都是祂的杖和祂的杆，一步一步引領我；因著有祂的同在，雖曾經歷死蔭的幽谷也不害怕。

我以前離開主是我得罪了弟兄，之後主管教我，讓我進了醫院，經歷胃開刀、膽切除，兩次在死亡邊緣徘徊，命救回來了。
又三次的痔瘡開刀，傷得夠重，但我還是不肯認罪。
之後我又得了高血壓、糖尿病、青光眼，這三種病都需要每天按時服藥才能控制住，一輩子可能都沒辦法痊癒。
感謝主，我覺得自己很可憐，不是因我的病，而是我不會求主，心還是那麼悖逆；因著主不肯放過我的愛，允許我在環境上經歷更大的難處。

去年底，我被車子追撞，被撞後我就昏倒在地，被送到中國醫藥學院，醫生說我脊椎骨骨折，將會半身不遂。
車禍發生後，對方破壞現場，把車子開走。
證據被破壞了，所以第二庭開庭時，對方反而控告我，說我撞他。
我一聽非常生氣，氣到昏倒了，後來得了精神病，被送到榮總去住院。
感謝主，那時教會的弟兄姊妹們為我禱告。
昏迷了一段時間後，我慢慢清醒過來，昏迷時還不覺得痛苦，醒過來後，發現病房很小，卻擠了十幾個病人，吵雜聲大得受不了，根本沒辦法休息睡覺，不只如此，我還發現自己被五花大綁在床上不能動，身上還插了五根管子，真是很痛苦。
不僅這樣，還有一陣一陣的抽痛，脊椎像要裂開一樣，痛得我尖叫不斷，直叫到昏迷過去。

不斷的痛苦循環，後來我才想到要禱告；這是我四十年來頭一次的禱告，我禱告求主讓我死掉，結果 神不聽我這樣的禱告，反而讓我痛得更厲害。
幾次循環 下來，我曉得主不要我求死。
我改口說：『主啊！救我！』感謝主！主垂聽了。慢慢的疼痛沒有了，我安靜地睡著了。

一覺醒來，我聽見大女兒仰恩在旁邊讀聖經給我聽，我求生意願更高了。
隔天我小女兒沐恩來的時候，我叫她買稀飯給我吃，我打算逃亡，因環境太差了，沒辦法過，逃亡需要體力，所以先吃飽再說。
到了第三天仰恩來了，我告訴她我的逃亡計劃，叫她開車來，我們就逃。
感謝主，她在主面前有學習，她不馬上聽我的話，她先打電話和弟兄交通。
弟兄很快回電說，埔里基督教醫院的弟兄願意讓我轉到他那邊去治療。

感謝主，主開路比我的逃亡計劃高明太多。
我健保卡在家人身上，我怎麼逃？
中午時有弟兄載我到埔里，何弟兄在餐廳接待我們午餐，那頓飯不只是愛宴，更是禱告交通聚會，我們一直禱告並交通到兩點多鐘，何弟兄感受到我不夠進到主的裡面，他又邀我到他家坐坐。
到了他家，還是禱告和交通主的恩典，很晚才進醫院，他馬上幫我安排很詳細的全身檢查。
到了晚上，醫院裡的弟兄姊妹都來看我，一起為我的病禱告。
這是我回到主懷抱的第一天。台中和埔里弟兄姊妹們的愛心讓我非常的感動，我覺得回到 神的家真好！出院後，檢查報告顯示糖尿病和高血壓都沒有了，完全正常。
何弟兄說他沒有開藥給我吃，我就痊癒了；這完全不是人的手，是神蹟。
我可以行走自如，對你們講我的脊椎骨斷了，你相信嗎？主醫治我所有的傷，祂是至大醫生，祂是活的主！

我的另一個病是精神病。
感謝主，主復活的生命在我裡面吞滅一切的死亡，我真是滿心感謝！
剩下的就是弱視，我住榮總的時候，醫生只給我吃精神病的藥，其他的藥都停了；包括糖尿病、高血壓和青光眼的藥通通停了。
後來青光眼爆了，視網膜出血，血流到哪裡，神經就死到哪裡。
現在的醫學上說，死了就不能復活，我離開榮總的時候，幾乎是瞎眼的，後來請權威醫生檢查，我右眼的視神經死了99.5%，左眼死了97%，我的右眼只看到白茫茫的一片，但是現在我可以看大本聖經，可以讀詩歌，完全是主做的！

主醫治了我；在人不能，在 神凡事都能。我願意把一生獻給祂，我知道︰一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。